Fasst der Bayer in den Stecker richt es nachher immer lecker 😋😂😂😂
isa zu marilisa: kannst du mir vier flüsse deutschlands nennen? Marilisa: Rhein, Inn, Main, Arsch! wer den witz mag bitte ein dislike!
Neulich sagte mir ein Mann in Bayern, ich solle ihn am Ohr schlecken. Der war ja komisch.
"Ich bin ein großer Gönner des FC Bayern München."
"Die sind gestern gegen einen Zweitligisten aus dem Pokal geflogen."
"Ja, und genau das gönne ich ihnen."
Der FC Bayern München ist amtierender Champions-League-Sieger.
Wo arbeitet ein bayerischer? Antwort: Bei Bayer!
🤣🤣🤣😂😂😅😅😅😂
Warum pinkelt eine deutsche Blondine um 23 Uhr nachts in einen indischen Fluss? Sie hatte um 9 Uhr morgens einen Termin bei ihrem Hausarzt in Bayern. Da musste sie mal kurz vorher auf die Toilette und erkundigte sich bei der Sprechstundenhilfe, wo diese denn sei. "Am Ende des Ganges".
Schalke hat ein Problem
Maradona hat es in Neapel vorgemacht. Geld spielte damals keine Rolex.
Vor jedem Spiel eine Frau vernaschen.
Bayern macht es auch so, weil der Verein so viel Kohle hat.
Die Schalker müssen sich aus Kostengründen in der Kabine selbst vernaschen.
Läuft nicht so gut für Schalke; sparen am "falschen Ende".
Was ist ein Dicker Weganer?
"Eine Biotonne"
Wie nennt man ein Eichhörnchen das in der 96.Minute das 4:4 gegen Bayern München schießt? Letzteminuteausgleichhörnchen
Bayern hat verloren.
In einer Klasse in Bayern sind 3 neue Schüler. Sagt der erste: "Ich bin der Hans", sagt die Lehrerin: "Das heißt Johannis." Sagt der zweite: "Ich bin der Sepp", sagt die Lehrerin: "Das heißt Joseph." Sagt der letzte: "Ja, dann bin ich wohl der Jokurt."
Fritte ist fragt bitte
Fritzchen will Schnittchen
Mutte ist Utte
Uli mag Pulis
Polly mag Lolly
Unterhose mag mamaspluse
Reimen und Schleimen
Alle Kinder haben Gottesdienst, nur nicht Benedikt, der hält ein Predigt.
Sagt ein Bayer zu einem Esel: "Ich bin Bayer." Der Esel darauf: "I a."
Der Scheiß-BVB fährt gerade nach München zum Spiel gegen den FC Bayern.
Reus: "Hoffentlich bekommen wir nicht wieder 5 oder 6 Stück. Ich habe gar keine Lust auf das Spiel. Was sollen wir bloß tun?"
Haaland: "Hat jemand die Handynummer von Sergej W.?"
Beschwert sich ein Gast in einem bayrischen Wirtshaus: "Herr Wirt, auf Ihrer Toilette, da wimmelt es nur so von Fliegen".
"Jo mei", meint der Wirt gelassen, "do missens hoid middags um zwölfi ausigehn. Do sann's all in da Kuchel".
Bayern ist scheiße freu mich auf die komments
Ein Ostfriese geht in sein bayerisches Hotelzimmer. Er schaut in den Spiegel und sagt: „Wow, die haben ja sogar ein Bild von mir aufgehängt. Das sind aber nette Leute.“
Er packt den Spiegel ein, legt noch eine Karte dazu und schickt das alles an seine Eltern. Als sie das Päckchen öffnen und sich im Spiegel sehen, sagt der Vater: „Boah, unser Sohn ist aber schon ganz schön alt geworden und seine Frau ist auch schon so alt und hässlich.“
Ein Bayer und ein Preuße sitzen in der Kneipe.
Stupft der Preuße den Bayern an und sagt: "Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab."
Der Bayer reagiert nicht.
Darauf der Preuße energischer: "Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab."
Da mustert der Bayer den Preußen und verdreht die Augen: "Pass bloß auf, bald bisch am Arsch gscheiter wie im Kopf."
