Bayern-Witze
Wie bekommt man die bayerische Staatsregierung auf 1,5 Promille?
Einfach zwei Tage lang nix zum Saufen geben.
Welchen Radiosender hören süddeutsche Kühe am liebsten?
Den Bayerischen Rindfunk.
Sagt ein Sachse zum Bayern: "Lass uns morgen dreiviertel acht treffen!"
Antwort des Westdeutschen: "Was zum Teufel ist dreiviertel acht?!"
Wieso müssen sich bald alle ein Fernrohr kaufen?
Damit sie die Bayern München an der Tabellenspitze noch sehen können.
Klingglöckchen, Klingelingeling! Klingglöckchen, Kling! Schau mal unter Kissen: Bayern ist beschissen.
Die Ehefrau beschwert sich: "Du rennst zu jedem Fußballspiel und schaust dir jede Übertragung im Fernsehen an. Jedes Spielergebnis weißt du auswendig, aber wetten, dass du dich nicht mehr an unseren Hochzeitstag erinnerst?"
Da antwortet der Mann: "Doch, klar... das war doch, als Bayern gegen Schalke 2:0 gewonnen hat!"
Was passiert, wenn ein BVB Fleckfieber hat?
Dann ist er auf einmal Bayern-Fan.
Jesus war neugierig, ob man ihn nach über 2000 Jahren noch kennt. Er kommt nach München und mitten ins Spiel des FC Bayern. Er kickt mit und schießt prompt 3 Tore. Nach dem Abpfiff stellt er sich auf das Spielfeld und ruft: „Kennt ihr mich noch?“ Da kommt Hoeneß auf ihn zugerannt und meint: „Kennen tun wir dich nicht, aber spielen tust du wie ein junger Herrgott!“
Im Doppeldeckerbus. Unten Bayern, Mordsstimmung. Oben Österreicher, Riesentristesse wie auf einer Beerdigung. Ein Bayer geht hoch und fragt, was los sei. Antwort: "Jo mei, ihr habt's wenigstens einen Fahrer!"
Warum ist Manuel Neuer nach FC Bayern gewechselt? Tja, er wollte nicht mit Verlierern abhängen.
BVB: „Bin ich gut?“ FC Bayern: „Auf keinen Fall, Müll ist nie gut.“
BVB: "Ich habe die besten Spieler!" FC Bayern: "Sieht man an deinen Ergebnissen."
BVB: "Ich werde Meister!"
FC Bayern: "In deinen Träumen!"
BVB und FC Bayern sind wie Geschwister.
Der eine ist gut (FC Bayern), der andere ist schlecht (BVB).
Was ist der Unterschied zwischen BVB und FC Bayern?
FC Bayern sammelt Meister, und der BVB? Der steigt so gerne ab.
Was sollte Neuer tun, damit er nicht immer verletzt ist?
Bei den Gegnern spielen, dann verletzt er sich nicht beim Jubeln, wenn Bayern ein Tor schießt.
Ein kleiner Spaß am Rande: Warum können die Spieler von Bayern München so gut rechnen? Weil sie ständig mit dem Titel rechnen!
Die Nachbarländer von Kurdistan sind Bayern, Somaliland, Berlin und Bikini Bottom.
Was macht ein Chinese in einem Restaurant in Bayern?
Einen Schweinskopf al dente bestellen.
Wie die Bayern ein Passwort wählen:
Bitte geben Sie ein Passwort ein. „leberkas“ Ihr Passwort muss Großbuchstaben enthalten. „Leberkas“ Das Passwort ist zu kurz. „Leberkas Semme“ Bitte verwenden Sie keine Leerzeichen. „LeberkasSemme“ Ihr Passwort muss mindestens eine Zahl enthalten. „500LeberkasSemmen“ Verwenden Sie bitte mindestens einen Umlaut. „500LeberkässemmelnZEFIX“ Verwenden Sie mindestens ein Sonderzeichen. „500DRECKSLeberkässemmelnZEFIXnoamoi!!!“ Nur nicht aufeinanderfolgende Großbuchstaben zulässig. „KreizKruzeFixNoamoiJetztKonnstMiDannGleiKreizWeisWoslsDesFüraGlump500LeberkasSemmenZeFix!!!“ Passwort wird bereits verwendet.