Bayern schafft Platz für Ausländer durch Umgruppierungen.
Projekt Schweine im Weltraum, Kühe sollen folgen, so Söder.
Drei Stotterer sitzen in einer Bar. Da kommt eine scharfe Blondine herein und sagt: "Wer mir ein Bundesland nennen kann, ohne dabei zu stottern, darf mich heute Abend mitnehmen!"
Der erste: "Ba..ba..bayern! Scheiße!"
Der zweite: "He..he..hessen! Verdammt!"
Der dritte: "Sachsen!... A..a...anhalt!"
Alle Kinder spielen in der Schulband.
Nur der Bayer, der spielt Leier!
"Jetzt hab ich aber die Nase voll", schimpft Schröders Frau. "Immer nur Fußball! Du rennst zu jedem Spiel, siehst dir jede Übertragung im Fernsehen an und interessierst dich mehr für deine Lieblingsspieler als für mich! Bestimmt weißt du nicht mal unseren Hochzeitstag!"
"Ha und ob!", rumpft ihr Mann auf, "Das war als Schalke gegen Bayern 3:2 gewonnen hat!"
Was haben Bayern und Nutten gemeinsam?
>>> Je weiter man reinfährt, desto lauter wird das Jodeln. 😁😁😁
Witz oder Nichtwitz, das ist hier die Frage.
Der Satz des Pythagoras umfasst 24 Worte, das Archimedische Prinzip 67, die Zehn Gebote 179, die amerikanische Unabhängigkeitserklärung 300 und allein Paragraph 19a des deutschen Einkommenssteuergesetzes 1.862 Worte (Erwin Huber, bay. Finanzminister a.D.).
Deine Mutter ist so fett. Als dein Geburtsort wurde Bayern eingetragen.
Sensationstransfer in der Fußball-Bundesliga. Chuck Norris unterschrieb bei Bayer Leverkusen. Jetzt können die auch mal deutscher Meister werden!
5 Leute sitzen in einem abstürzenden Flugzeug, aber es sind nur 4 Fallschirme an Bord.
1. Ronaldo 2. Lewandowski 3. Der Papst 4. Ein Schulkind 5. Donald Trump
Ronaldo sagt, "Real Madrid braucht mich", nimmt den 1. Fallschirm und springt. Lewandowski sagt, "Bayern braucht mich", nimmt den 2. Fallschirm und springt.
Donald Trump sagt: "Ich bin der schlauste Mensch der Welt, Amerika braucht mich" und er springt. Der Papst sagt zum Schulkind, "du bist noch jung, spring du", aber das Schulkind sagt: "Wir müssen uns nicht streiten, denn der schlauste Mensch der Welt hat gerade mein Rucksack genommen."
Bayern ist Scheiße
Hier äh, laufen zwei Leberkäsweckla durch die Wüste... Puhh äh ja!
Zieht den Bayern die Lederhose aus!
Wie heißt BMW richtig: Bayrischer Mistwagen?
Egal wie neu euer Torwart ist, der von FC Bayern ist Neuer
Wie reagieren ein Berliner, ein Bayer und ein Schwabe, wenn ihnen eine Fliege ins Bierglas fällt?
Der Berliner lässt das Glas stehen und bestellt ein neues. Der Bayer wirft die Fliege hinaus und trinkt weiter. Der Schwabe holt die Fliege heraus, setzt sie an den Rand des Glases und drückt darauf, dabei schreit er: "Ausspucka! Aber älles!"
VfB Stuttgart 0:7 FC Bayern (0:3).
Der Trainer schockiert: "Ich hab euch gesagt, ihr sollt spielen WIE NOCH NIE!!!!"
Die Fußballer: "Aber wir haben doch so gespielt, als hätten wir nie gespielt."
Warum wird der FC Bayern neuerdings mit "ue" geschrieben?
Antwort: Der FC Bayern braucht jeden einzelnen Punkt für die Meisterschaft!
Ein Bayer hat sich verirrt und fragt einen Türken, der des Weges kommt: "Entschuldigung, wo geht's denn do noch Aldi?"
Der Türke verbessert: "Zu Aldi."
Darauf der Bayer: "Ach, Aldi hot scho zua?"
Ein Preuße fährt auf einer Landstraße und überfährt einen Bayer und einen Engländer.
Der Preuße kommt vor das Gericht.
Richter sagt: "Wieso haben Sie die Personen überfahren?"
Preuße: "Wollte sehen, wie die beiden fliegen!"
Richter: "Wo sind sie denn hingeflogen?"
Preuße: "Bayer in Hauseingang, Engländer auf einen Baum."
Richter: "Ok, den Bayer verklage ich wegen Hausfriedensbruch und den Engländer wegen Umweltzerstörung."
Treffen sich ein Bayer und ein Österreicher zum Schneckensammeln.
Nach einer Stunde treffen sie sich wieder. Der Bayer hat einen vollen Korb und der Österreicher einen leeren. Fragt der Bayer: "Wo hastn die Schnecken?" Sagt der Österreicher: "Als ich mich zu einer Schnecke bücken wollte - Husch - war sie weg."
