Behindertenwitze
Alle stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.
Ich wollte ein Boxstudio für Behinderte eröffnen, doch der Slogan: „Raufen statt laufen“ hat nicht so gezogen.
Wie nennt man ein Auto für Leute ohne Beine?
Geh-Klasse.
"Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere."
Mein Ikea-Schrank, 2 Jahre, anscheinend behindert.
Treffen sich zwei Blauwale.
Ist einer grün? 😜
Kommen 3 Behinderte zu einem Psychologen.
Der erste Patient kommt rein; der Psychologe fragt ihn: „Was ist 3x3?“
Der Patient: „70 Uhr, iksss!“
Der Psychologe: „Nächster!“
Kommt der zweite Patient rein.
Der Psychologe: „Was ist 3x3?“
Patient: „Framstag!“
Der Psychologe ist genervt.
Psychologe: „Nächster!“
Der letzte Patient kam ins Zimmer und bekam die gleiche Frage.
Psychologe: „Was ist 3x3?“
Patient: „Na, 9, was denn sonst???“
Der Psychologe ist erstaunt.
Psychologe: „Woher wussten Sie das?“
Patient: „Ich habe 70 Uhr geteilt durch Framstag gerechnet.“
Der Psychologe gibt seinen Job auf.
Deine Mutter ist so dumm, sie sagt ihrem Mann, sie hätte eine behinderte Frau.
Deine Mutter ist so dick, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, kannst du die ganzen 8 Folgen von Harry Potter 2 Mal anschauen.
Deine Mum ist so fett, als sie im Star Wars Film am Fernseher vorbeigelaufen ist, haben alle geschrien: "Chewbacca!"
Alle spenden für Behinderte, außer Anke, die sagt: "Danke!"
Sitzt ein Mann im Bus auf dem Behindertensitz. Kommt eine Frau und sagt: "Ähm... Entschuldigung, sie sitzen auf dem Behindertensitz." Sagt er: "Oh, setzen sie sich!"
Prügeln sich zwei Blinde. Einer von außen: "Ich bin für den mit dem Messer."
Beide hören auf, sich zu kloppen.
Ich finde, Rollstuhlwitze sind ein absolutes No-Go.
Was macht ein Rollstuhlfahrer, wenn er ausrastet?
Er dreht am Rad.
Ich habe meinen kleinwüchsigen Nachbarn vorhin an der Bushaltestelle stehen sehen. Ich meinte zu ihm: "Komm, Kleiner, spring rein!" Das fand er nicht so lustig. Ich habe den Rucksack dann wieder zugemacht und bin weitergelaufen.
Was reimt sich auf "ung"? Lisa hat 'ne Sprachbehinderung.
Sohn: Mama, Mama, die Kinder in der Schule sagen, ich bin behindert!
Mutter: Ist nicht schlimm, mein Sohn. Du hast eh Krebs!
Ihr Behinderten schreibt doch gute Witze, ich hab sonst nix zum lachen!
Kadyrow sagt zu seiner Frau: "Ich will, dass Russland möglichst groß wird."
Sie antwortet: "Geistig Behinderte wollen immer größer werden, als sie sind."
Was machen Comedians im Rollstuhl? ... Sit-down-Comedy!