Sagt ein behindertes Kind: "Mami hat immer gesagt, Gott hat einen besonderen Plan für dich."
Darauf ein normales Kind: "Das war sicherlich dann Plan Z."
"Mami, ist dein Bruder eigentlich auch mein Papi?"
"Ja. Deshalb bist du ja auch behindert."
In Anlehnung an den Film "Funny Games".
Was macht ein Vater nach der Geburt seines geistig behinderten Kindes? Er nimmt die Fernbedienung in die Hand und spült 9 Monate zurück.
Sagt ein Tauber zum Blinden: "Witze über behinderte kann ich nicht mehr hören". Darauf der Blinde: "Das sehe ich genauso"
Warum gibt eine Mutter Ihrem behinderten Kind nicht die Brust und tut stattdessen die Milch in eine Schüssel? Damit sie die M***geburt darin später ertränken kann und somit auch das Wasser aus dem Wasserhahn spart.
Was macht ein geistig Behinderter Mensch im Rollstuhl mit einem Fussball, den er soeben von Christiano Ronaldo bekommen hat? Drauf rumsabbern.
Unterhalten sich 2 Behinderte: "Ich habe seit 6 Finger statt 5. Ist eigentlich ganz cool." "Und ich habe 47 statt 46 Chromosomen. Allerdings sehe ich wie ein Assi aus bin mickrig wie ein Zwerg und fühle mich daher den ganzen Tag down."
Man schreibe das Jahr 20 nach Christus. Eine Frau trifft Jesus: "Lieber Jesus. Warum ist mein Sohn geistig behindert? Den ganzen Tag sitzt er mit geöffnetem Mund in seinem Zimmer und kann kein Wort reden." Darauf Jesus: "Da hat wohl der Azubi vom lieben Gott mal wieder Scheisse gebaut. Gibt aber leider kein Rückgaberecht."
Deine Mudda ist so fett, dass wenn sie mit einem gelben Regenmantel den Berg raufgeht, alle denken, dass die Sonne aufgeht.
Ich habe mich letztens auf einen Behindertensitz im Bus gesetzt, und dann kam eine alte Frau und hat mich angemotzt: „Da dürfen nur Behinderte sitzen!“
Und ich dann: „Ach, sorry, dann setzen Sie sich doch!“
Ich wollte Musik-Kurse in einem Behindertenheim anbieten, aber mit dem Slogan: Rappen für Deppen hatte ich keinen Erfolg
Alle stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus..
Ich wollte ein Boxstudio für Behinderte eröffnen, doch der Slogan: „Raufen statt laufen“ hat nicht so gezogen.
Wie nennt man ein Auto für Leute ohne Beine?
Geh-Klasse.
„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere.“
Mein Ikea-Schrank, 2 Jahre, anscheinend behindert.
Treffen sich zwei Blauwale
Ist einer grün😜
Kommen 3 Behinderte zu einem Psychologen. Der erste Patient kommt rein; der Psychologe fragt ihn: „Was ist 3x3?“ Der Patient: „70 Uhr,iksss!“ Der Psychologe: „Nächster!“ Kommt der zweite Patient rein. Der Psychologe: „Was ist 3x3?“ Patient: „Framstag!“ Der Psychologe ist genervt. Psychologe: „Nächster!“ Der letzte Patient kam ins Zimmer und bekam die gleiche Frage. Psychologe: „Was ist 3x3?“ Patient: „Na, 9, was denn sonst???“ Der Psychologe ist erstaunt. Psychologe: „Woher wussten Sie das?“ Patient: „Ich habe 70 Uhr geteilt durch Framstag gerechnet.“ Der Psychologe gibt seinen Job auf.
Deine Mutter ist so dumm, sie sagt ihrem Mann, sie hätte eine behinderte Frau.
Deine Mutter ist so dick, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, kannst du die ganzen 8 Folgen von Harry Potter 2 Mal anschauen.
Deine Mum ist so fett, als sie im Star Wars Film am Fernseher vorbeigelaufen ist, haben alle geschrien: "Chewbacca".
