Eheberater: "Was hat sie Beide denn heute zu mir gebracht?"
Sie: "Ich kann mit diesem Idioten nicht mehr leben!"
Er: "Unser Auto."
Geht deine Mutter mit zwei Tennisschlägern in eine Bar und ruft: "Wer sich mit mir anlegt, bekommt es mit meinen beiden Schlägern zu tun!"
Sagt jemand aus meiner Klasse: "Du bist klein!" Ich antworte: "Und du bist hübsch!" Alle machen große Augen. Ich: "Tja, jetzt haben wir beide gelogen!"
Geht deine Oma in Begleitung mit deiner Mutter mit ihrem Rollator spazieren. Da kommen die beiden zu einem steilen Hang und deine Oma sagt: "Tochter, könntest du mal die Bremse meines Rollators anziehen"? Antwortet deine Mutter: "Ersten geht das nicht, und zweitens müsste ich sie ja dann wieder ausziehen, worauf ich kein Bock hätte"!
Deine Mudda fällt von beiden Seiten vom Bett.
Was haben Segeln und Furzen gemeinsam? Mit Beidem sollte man besser aufhören, wenn einem Land in die Quere kommt.
Den hat mir ein polnischstämmiger Professor erzählt:
Ein Adler steht am Rand eines Berggipfels. Er lässt sich hinunterfallen, um sich vom Aufwind wieder nach oben treiben zu lassen. Kommt der Wolf vorbei und fragt: „Hey Adler, was machst du da?“ Sagt der Adler: „Ich lasse mich nach unten fallen und warte, bis mich der Aufwind wieder nach oben bringt!“ Fragt der Wolf: „Oh, das klingt cool, darf ich mitmachen?“ „Ja, klar!“
Als beide in der Luft sind, fragt der Adler: „Ach so, kannst du eigentlich fliegen?“ „Nein!“ „Mensch, Wolf“, meint der Adler anerkennend, „du bist ja wirklich ein entspannter Typ!“
Zwei Männer tauschen sich über Blondinen aus: Der erste fragt: "Kennst du den Unterschied zwischen einer Porzellan-Schüssel und einer Blondine?" "Keine Ahnung." "Eine Porzellan-Schüssel kannst du leer schlürfen." Der zweite wiederum: "Du übertreibst mal wieder - so groß ist der Unterschied auch mal wieder nicht, denn beides quiekt, wenn man dran rubbelt."
In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.
Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.
Kommt ein zweiter Mann herein. "Man haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.
Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"
Frau: "So, finden sie?"
Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirurgischen Eingriff."
Frau: "Was denn?"
Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."
Frau: "Und sie denken das hilft?"
Mann: "Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert ..."
Die Gemeinsamkeit zwischen einem schlechten Witz und einem Butterbrot? Beide schmieren meistens schon von Beginn an ab!
Zwei Pfarrer wollen mit dem Auto über die Grenze fahren und geraten dabei in einen Stau. Sie schauen sich verwundert an, sehen aber dann, dass es sich um eine schlichte Kontrolle handelt und sind wieder beruhigt. Als sie beim Grenzbeamten sind, lässt der Fahrer die Scheibe runter, als der Grenzpolizist sagt: “Guten Tag, wir suchen zwei Kinderschänder.” Der fahrende Pfarrer dreht die Scheibe wieder hoch und der Polizist sieht, dass die beiden Pfarrer miteinander reden und wundert sich schon. Kurz darauf kurbelt der Pfarrer die Scheibe wieder runter und sagt: “OK, wir würden’s machen!”
Die beiden Tiefpunkte des deutschen Humors:
1.) Der Tod von Heinz Ehrhardt.
2.) Die Geburt von "WitzeKing".
In der Krebs-Klinik: Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Wir müssen beide Beine amputieren." Patient: "Und was ist die gute Nachricht?" Arzt: "Ihr Zimmernachbar möchte Ihnen die Schuhe abkaufen"
Sitzen zwei Jäger auf dem Hochsitz. Der eine schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen: „Sag mal, was würdest du eigentlich tun, wenn deine Frau dich mit 'nem fremden Kerl betrügen würde?“ Darauf der andere: „Du, das würde die niemals tun!“ „Egal“, meint der erste, „sag schon, was wenn doch?“ „Naja“, meint der andere, „ich würde erst meiner Frau das Hirn wegschießen und dann dem Typen die Eier!“ Darauf wieder der mit dem Fernglas: „Schau mal da rüber... Wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuss!“
Der 18-jährige Thomas zieht zum Studieren in eine Großstadt. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.
Als er gerade seinen Namen neben seiner Türklingel ankleben will, öffnet sich die gegenüberliegende Tür, und eine junge Dame erscheint, nur mit einem Bademantel bekleidet. Die beiden kommen ins Gespräch, und plötzlich verrutscht ihr Bademantel, sodass Thomas erkennen kann, dass sie nichts darunter trägt. Der arme Kerl wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt mit der Dame zu behalten. Da legt sie die Hand auf seinen Arm und meint: „Ich höre gerade, da kommt jemand. Lass uns in meine Wohnung gehen, okay?“
Thomas folgt der Nachbarin in ihre Wohnung, und nachdem sie die Tür hinter sich geschlossen hat, streift sie ihren Bademantel ab und steht vollkommen nackt vor ihm. „Na“, raunt sie, „was gefällt dir am besten an mir? Mein straffer, runder Busen? Mein kleiner, knackiger Hintern? Oder doch meine langen, schlanken Beine?“ Der schüchterne Thomas läuft rot an und meint: „Deine Ohren!“ Die Nachbarin staunt: „Warum denn ausgerechnet meine Ohren?“ „Nun“, stammelt Thomas, „als du draußen meintest, du hörst jemanden kommen... das war ich...“
Eine junge Frau hat einen neuen Lover. Als die beiden zum ersten Mal im Bett sind, fragt sie ihn geradewegs, ob er die 69 machen möchte. Etwas baff fragt er, was das denn sei. Da merkt sie, daß er noch recht unerfahren ist und sie etwas behutsam mit ihm umgehen muss. “Also pass auf, das geht so: Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich lege meinen Kopf zwischen Deine Beine.” Er weiß zwar nicht, wo das hinführen soll, versteht aber sofort und macht mit. Als sie gerade anfangen will, entfläucht ihr ein Furz. Der Mann kriegt Atemnot, rollt zur Seite und es dauert ein bißchen, bis er sich wieder fängt. Ihr ist das furchtbar peinlich, sie entschuldigt sich und möchte es nochmal versuchen. Doch wie es so ist im Leben, passiert ihr das gleiche wieder. Er ist fast bewusstlos, rollt weg, steht auf und zieht sich an. Sie ist total irritiert, daß er jetzt gehen möchte, entschuldigt sich tausendmal und bittet ihn zu bleiben. Darauf er : “Wenn Du denkst, daß ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, hast du Dich aber geschnitten!!”
Was passiert wenn eine Blondine aus Deutschland nach Österreich auswandert?
Der Durchschnitts IQ in beiden Ländern steigt schlagartig.
Zwei Typen hocken an der Bar. Sagt der eine: „Ich hab gerade was mit Zwillingen am Laufen. Richtig geil, die sind beide total versaut. Und die Dreier, die wir miteinander haben... der Hammer!“ Fragt der andere: „Klingt toll, aber kommst du da nicht manchmal durcheinander, mit wem du gerade zugange bist?“ Meint der erste: „Nee, das ist ganz einfach... Melanie hat ein Tattoo an der Schulter, und Thomas trägt nen Bart!“
Was haben ein Mörder und ein Rollstuhlfahrer gemeinsam?
Beide sitzen lebenslänglich.
was haben koalas und frauenrechte gemeinsam,beide sind vom austerben bedroht
