Achtung, ehrenlos:
Alle Kinder gehen beim Bombenangriff in den Bunker, außer Finn, der geht überall hin.
Ich beim Arzt. Nach der Untersuchung fragt er: "Leiden Sie an Blähungen?" "Wieso leiden, Herr Doktor? Das ist mein einziges Vergnügen!"
Was ist weiß und springt durch den Wald?
Ein Arzt beim Zeckenimpfen
Deine Mutter ist so Dumm sie will beim Grillen ihr Fett verbrennen
Pflastersteine:
Pflastersteine sind die Steine, bei denen man beim Drüberfahren, mit dem Roller oder Fahrrad, Herzrhythmusstörungen bekommt.
Sagt ein Bauer zum Anderen: „Du! Ich hab ́ da vielleicht eine Kuh! Die ist glaube ich behindert.“
Da fragt der Andere Näher nach: „Ach quatsch! Wieso sollte sie das sein?“
„Naja, sie hat nur eine Zitze, und beim Melken tritt sie mich. Und wenig Milch gibt sie obendrein auch noch!“
„Das ist keine Kuh, das ist ein Bulle!“
Wenn deine Mutter beim Fernsehschauen vor dir vorbeigeht, verpasst du 3 Staffeln der Serie.
Ich treffe in meinem Job immer neue Leute. Heute Jonas (29), Scharfschütze beim Bundesheer.
Was macht steve wenn er spawnt den beim verprügeln
Dieser Moment wenn du ohne das Licht anzumachen und Bad gehst und beim rausgehen aus Reflex das Licht anmachst anstatt es auszulassen.
Was macht ein Mathematiker beim Geschlechtsverkehr?
Er versucht zu schlafen.
Beim Doktor
Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Patient: Schiessen sie los.
Doktor: Die gute Nachricht: Sie Leben.
Patient: ja das habe ich auch bemerkt. Doktor: Und sie müssen jeden Tag eine dieser Pillen nehmen bis sie sterben. Patient: Aber sie haben hier nur drei Pillen. Doktor: Ja, das ist eben die schlechte Nachricht. 🤣🤣🤣
Wobei haben sich Menschen häufig vertippt?
Beim Lotto.
Ich erzähle einen Witz den alle mögen.der Witz haut mich vom hocker, und ganz locker. Weil der Witz wird scheisse, wie ne Maise. Dieser Vogel 🐦 der mogelt beim Monopoly der frisst Brokoli
Was ist der Unterschied zwischen einer russischen Hochzeit und einem russischen Begräbnis? Beim Begräbnis ist ein Besoffener weniger.
Beim Abschlussball Jacob: Coole Discokugel. Bella: grinst. Edward der an der Decke hängt und von Lichter angestrahlt wird: DAS. IST. NICHT. FAIR.
Im Vorstellungsgespräch:
“Wir suchen einen zuverlässigen Mitarbeiter, der selten krank ist und hart arbeitet.”
“Alles klar, super. Dann stellen Sie mich ein. Ich helfe Ihnen beim Suchen!”
Deine Mudda piebst beim Rückwärts laufen
Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept.
Die Schreie der Passanten reichen mir völlig.
Münzeinwurf beim Duschen ...........................................................
Ich bin dafür, dass jeder Haushalt zum Energiesparen einen Münzautomaten erhält.
Eine Minute Energie sollte 1 EURO kosten. Die Münzen könnte man bei der Stadt kaufen.
Das hat so gar einen Vorteil, denn bei zunehmender Geldentwertung sind die Münzen dann Zahlungsmittel.
