Warum gibt es beim Toaster die Stufe 5?
Als ob sich irgendjemand denkt:
"Geil, heute hab ich mal Bock auf Asche mit Butter!"
Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping? Beim Tennis hast du zwei Aufschläge.
Beim Jüngsten Gericht müssen Stalin, Churchill und Hitler durch einen Sumpf waten. Je mehr einer gelogen hatte, desto mehr wird er einsinken. Churchill sinkt bis zum Knie ein, Stalin bis zum Bauchnabel. Dann kommt Hitler. Er sinkt gar nicht ein.
"Adolf, wie machst du das?"
"Ich steh auf Goebbels."
Beim Vaterschaftsprozess. Die Klägerin wird von ihrer besten Freundin begleitet. Fragt der Richter: „Haben Sie auch eine Ladung bekommen?“ Darauf sie: „Nein, mich hat er nur geküsst...“
Chuck Norris wurde geblitzt, beim Einparken.
"Beim Tagesessen können Sie zwischen 6 Nudelgerichten und einem Salat wählen."
"Gut, dann nehme ich die 6 Nudelgerichte."
Was macht ein Leprakranker beim Sprinten? Er nimmt die Beine in die Hand und rennt.
Fritzchen hilft dem Bauer beim Kühefüttern. Doch dann sieht der Bauer, wie Fritzchen Kakaopulver ins Futter streut. Er fragt: "Warum streust du den Kühen Kakaopulver ins Futter?!" Fritzchen: "Na, damit sie Schokomilch geben."
Ruft eine Person beim PC-Support an und sagt: "Ich nutze Windows." "...Und?" "Und ich habe ein Problem." "Das sagten sie bereits."
Deine Mudder verschönert jeden Raum beim Hinausgehen.
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Die zwei legendärsten Sprüche beim annehmen eines Anrufes.
- DJ ... (namen) hier, sie rufen an ich lege auf (düüüüt)....
- Pfandrückgabe hier, mit welcher Flasche bin ich verbunden?...
Beim anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.
Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.
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Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt: "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!"
Der Opa antwortet: "Wer is'n dran?"
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Fragt die Mutter ihren Sohn: "Sag mal, warum spielst du eigentlich nicht mehr mit dem Frieder?" "Ach, Mutti", antwortet der Sohn seufzend, "würdest du mit jemandem spielen, der dich beim kleinsten Streit gleich verprügelt?" "Nein, natürlich nicht", gibt die Mutter zurück. "Siehst du, Frieder auch nicht."
Eine Hausfrau schreibt an ihren Arzt: „Herr Doktor, mein Mann will immer und überall Sex. Ob beim Kochen, beim Bügeln, beim Spülen oder sogar beim Essen! Was soll ich nur tun? P.S.: Bitte entschuldigen Sie meine etwas ruckartige Schrift!“
Was sagt ein chinesischer Psychotherapeut zu seiner Gruppe beim Anti-Aggressionstraining? "Nie Hau!"
Ein Kind fragt seinen Papa beim Spaziergang in der Stadt: "Papa, wie ist das, wenn man einen Rausch hat?" Der Papa erklärt: "Guck mal da drüben die 2 Männer an! Wenn du 4 siehst, dann hast du einen Rausch!" Das Kind erwidert: "Aber Papa, da steht doch nur einer!"
