Warum gibt es beim Toaster die Stufe 5?
Als ob sich irgendjemand denkt:
"Geil, heute hab ich mal Bock auf Asche mit Butter!"
Was sagt ein chinesischer Psychotherapeut zu seiner Gruppe beim Anti-Aggressionstraining? "Nie Hau!"
Chuck Norris kann beim Einatmen ausatmen!
Ein Kind fragt seinen Papa beim Spaziergang in der Stadt: "Papa, wie ist das, wenn man einen Rausch hat?" Der Papa erklärt: "Guck mal da drüben die 2 Männer an! Wenn du 4 siehst, dann hast du einen Rausch!" Das Kind erwidert: "Aber Papa, da steht doch nur einer!"
Was bestellt ein Idiot beim Italiener? Trottellini
Bußgeld
"Keine Maske heißt Bußgeld bezahlen." "Name" "Dziecielski" "Beim nächsten Mal schreibe ich Sie auf!"
Beim anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.
Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.
Die zwei legendärsten Sprüche beim annehmen eines Anrufes.
- DJ ... (namen) hier, sie rufen an ich lege auf (düüüüt)....
- Pfandrückgabe hier, mit welcher Flasche bin ich verbunden?...
Urologe: "Was ist denn passiert? Der ist ja ganz blau!"
Patient: "Ein Unfall beim Surfen. Meine Frau kam herein und ich knallte den Laptop zu!"
Was waren die letzten Worte des Padawans? "Meister, natürlich weiß ich, an welcher Seite beim Lichtschwert die Klinge rauskommt!"
Sagt der Trainer zu einem angehenden Springreiter: "Der Sprung über das Hindernis war schon ganz gut, aber beim nächsten Mal nehmen sie bitte auch das Pferd mit!"
Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept.
Die Schreie der Passanten reichen mir völlig.
Warum wurde Hitler beim Fahrradfahren ständig von der Polizei gestoppt?
Falsches Handzeichen!
Deine Mutter hat sich beim Versuch, die Schamhaare zu glätten, den Sack verbrannt.
Gerade im Radio gehört:
"In Australien hat ein Känguru einen Politiker beim Joggen niedergeschlagen!"
Kängurus. Wir brauchen mehr Kängurus.
Was macht ein Türke beim Fußball, wenn er eine Ecke bekommt? Er eröffnet einen Dönerladen
Ein Fußballprofi beim Augenarzt. Herr Müller mir wird ständig rot vor meinen Augen! Haben sie schon ihren Schitzrichter ausgetauscht?
Flüstert er beim Sex im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!"
Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!"
"Beim Tagesessen können Sie zwischen 6 Nudelgerichten und einem Salat wählen."
"Gut, dann nehme ich die 6 Nudelgerichte."
Ich war heute beim Psychotherapeut.
Er weinte die ganze Stunde.
