Bein

Bein-Witze

Slogan

    • Ich habe heute in einer WG gearbeitet, wo alle keine Beine haben.

    Ich habe ein Slogan für einen Schulladen entdeckt: "Beine für Schweine" war doch nicht so gut.

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    • Tork Poettschke

    • Kleopatra stellt Christopher Doemges folgendes Rätsel: „Ich habe zwei Beine, nutze diese jedoch kaum, ich bin nicht gerne im Kontakt mit anderen, ich bekomme, was ich will, ohne zu kämpfen, ich bin leise, doch im äußeren sehr laut. Was bin ich?“ Doemges antwortet: „Ein Bürgergeldemphänger.“

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    • Fritzchen

    • Fritzchen, Papa sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir neue Zigaretten kaufen?"

    Fritzchen: "Aber wird der Verkäufer nicht fragen, ob ich zu jung bin?"

    Papa: "Nicht, wenn du sagst: Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gulli gefallen und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

    Fritzchen ging zum Verkäufer. Verkäufer: "Bist du nicht zu jung dafür?"

    Fritzchen: "Nein, ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen und mein Führerschein ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"

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    • Bein-Memes

    Advent

    • Advent, Advent, ein Schalker brennt, erst die Arme, dann die Beine und dann der Rest der Schalkerschweine.

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    • Fritzchen

    • Sitzen Fritzchen und seine Schwester bei Oma in der Badewanne. Kommt die Oma rein.

    Fritzchen: „Oma, stimmt es, dass der Gott bei den Mädchen mit dem Messer einen Schlitz zwischen die Beine macht?“ Oma: „Ja, das stimmt.“ „Boah, Oma, da hat er bei dir ja mit 'ner Axt reingehauen!“

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    • Hein

    • Hein und Enis streiten sich, wer wohl schöner ist, denn Hein hat das längste Bein und Enis hat den längsten...

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    • Beinbruch

    • Vater: Oje, was ist denn passiert?

    Ich: Ich habe mein Bein gebrochen, kannst du lüften?

    Vater: Ne, in Reis!

    Ich: Nö, lüften! 😡😠

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    • Naturkatastrophe

    • Mann: Schatz, kannst du mir bitte ein Bild von dir schicken?

    Frau: Warum? Habt ihr in der Schule das Thema der schönsten Frau?

    Mann: Bei Naturkatastrophen.

    Zigarette

    • Sagt die Oma zu Fritzchen: „Kauf mir bitte eine Schachtel Zigaretten.“

    Also ging Fritzchen in den Laden und sagte: „Eine Schachtel Zigaretten bitte.“

    Sagt der Verkäufer: „Zigaretten sind erst ab achtzehn.“

    So ging Fritzchen wieder heim und erzählte es der Oma. Als er fertig war, sagte die Oma: „Sag einfach, du bist achtzehn, hast zwei Kinder, dein Führerschein ist in den Gulli gefallen und deine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus.“

    Im Laden angekommen sagte Fritzchen: „Eine Schachtel Zigaretten bitte.“

    Der Verkäufer darauf hin genervt: „Zigaretten sind erst ab achtzehn.“ Und Fritzchen: „Ja, ich zwei Jahre alt, hab achtzehn Kinder. Meine Frau ist in den Gulli gefallen und mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

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    • Irre

    • Zwei Irre sollen entlassen werden.

    Der Arzt beim Abschlussgespräch: „Theo, wer bist du?“ Er: „Ich bin der Theo.“

    Der Arzt: „Na grossartig! Und kein Schreibtischlämpchen mehr?“

    Er: „Nein, Herr Doktor.“

    Der Arzt zum Anderen: „Und Willibald, was macht Ernest Hemmingway? Bist du der immer noch?“

    Er: „Nein, ich bin der Willibald.“

    „Hervorragend. Dann willkommen in Freiheit.“ Der Arzt verabschiedet die beiden mit einem zufriedenen Lächeln. Die beiden machen sich auf den Weg und da es schon spät ist, übernachten sie in einem Gasthaus. Da fängt Theo wieder an: „Ach, wie schön hell ich bin.“

    Willibald erschrickt, geht zum Telefon und ruft in der Psychiatrie an. Dort sagt man Ihm, dass man sich gleich auf den Weg macht, um Theo zu holen. Darauf Willibald: „Nein, bitte nicht. Ich schreibe gerade meinen neuesten Roman und brauche ein Schreibtischlämpchen.“

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