Bein-Witze

Deine Mudder hat ein Bein und lacht über Behinderte.

Fritzchen, Papa sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir neue Zigaretten kaufen?"

Fritzchen: "Aber wird der Verkäufer nicht fragen, ob ich zu jung bin?"

Papa: "Nicht, wenn du sagst: Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gulli gefallen und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

Fritzchen ging zum Verkäufer. Verkäufer: "Bist du nicht zu jung dafür?"

Fritzchen: "Nein, ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen und mein Führerschein ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"

Advent, Advent, ein Schalker brennt, erst die Arme, dann die Beine und dann der Rest der Schalkerschweine.

Sitzen Fritzchen und seine Schwester bei Oma in der Badewanne. Kommt die Oma rein.

Fritzchen: „Oma, stimmt es, dass der Gott bei den Mädchen mit dem Messer einen Schlitz zwischen die Beine macht?“ Oma: „Ja, das stimmt.“ „Boah, Oma, da hat er bei dir ja mit 'ner Axt reingehauen!“

Hein und Enis streiten sich, wer wohl schöner ist, denn Hein hat das längste Bein und Enis hat den längsten...

Der Hund hat drei Beine dran, damit ihn Tim besser essen kann.

Wie der Lukas ohne Huhn, Tim küsst den Boden nun.

Deine Mutter ist so fett, dass sie beim Fortnite spielen den Stuhl zerbrochen hat!

Ich hab einen Hipster ins Bein geschossen.

Jetzt hoppst er.

Vater: Oje, was ist denn passiert?

Ich: Ich habe mein Bein gebrochen, kannst du lüften?

Vater: Ne, in Reis!

Ich: Nö, lüften! 😡😠

Was ist fett und hat 2 Beine?

Katarzyna!

Chuck Norris greift Meerjungfrauen zwischen die Beine.

Danach sind es nur noch Meerfrauen.

Mann: Schatz, kannst du mir bitte ein Bild von dir schicken?

Frau: Warum? Habt ihr in der Schule das Thema der schönsten Frau?

Mann: Bei Naturkatastrophen.

Wenn dei Mudder ihr Bandwurm Beine hätte, würde er dauernd umfallen!

Max ist so klein wie mein Bein!

Ein Beinloser sitzt vor einer Kirche und bettelt.

Da kommt jemand vorbei, wirft 10 € in den Hut und sagt: "Ich würde mir mal schöne Schuhe kaufen! Lauf schnell ins nächste Geschäft!"

Darauf fällt der Bettler vor Schock um und der Krankenwagen kommt.

Der Arzt sagt: "Der kommt schon wieder auf die Beine!" Der Patient ist gerade aufgewacht und stirbt.

Im Himmel wartet Jesus auf ihn und sagt: "Du hast aber lange gebraucht. Bist du gelaufen?"

Da fällt der Beinlose vom Himmel.

Sagt die Oma zu Fritzchen: „Kauf mir bitte eine Schachtel Zigaretten.“

Also ging Fritzchen in den Laden und sagte: „Eine Schachtel Zigaretten bitte.“

Sagt der Verkäufer: „Zigaretten sind erst ab achtzehn.“

So ging Fritzchen wieder heim und erzählte es der Oma. Als er fertig war, sagte die Oma: „Sag einfach, du bist achtzehn, hast zwei Kinder, dein Führerschein ist in den Gulli gefallen und deine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus.“

Im Laden angekommen sagte Fritzchen: „Eine Schachtel Zigaretten bitte.“

Der Verkäufer darauf hin genervt: „Zigaretten sind erst ab achtzehn.“ Und Fritzchen: „Ja, ich zwei Jahre alt, hab achtzehn Kinder. Meine Frau ist in den Gulli gefallen und mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

Glaubst du an Gott?

Er ist zwischen meinen Beinen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Tisch und dem FC Bayern? Der Tisch hat 4 Beine, der FC Bayern nur 2.

Immer wenn deine Beine Stress haben, dann ruf mich an und ich gehe dazwischen.

Kurz

Meine Haut ist wirklich zu kurz.

Immer wenn ich meine Beine ausstrecke, fallen mir die Augen zu.

Corona24