Was sagt ein Leprakranken, wenn er die letzten Pringles aus der Dose holt?
"HILFE ICH BEKOMME MEINE HAND NICHT MEHR RAUS!!!!!"
Ich habe eine OS5 für meinen Bruder bekommen, bester Handel den ich je gemacht habe..:
Ich habe eine PS5 für meinen bekommen, bester Handel den ich je gemacht habe...
PAW Patrol ist die unlogischste Serie der Welt (Teil 2).
Es kracht ein Meteorit auf die Erde, doch warum genau auf die Abenteuerbucht?
Die Fellfreunde finden den Meteorit und kriegen wegen ihm Superkräfte, ABER RYDER NICHT???
Danach tauchen in der Abenteuerbucht mal wieder neue Bösewichte auf und wollen Stücke von dem Meteorit finden, damit sie auch Superkräfte bekommen können.
Doch was wollen sie mit den Superkräften anstellen?
WAS IST DASS FÜR EINE SERIE?!?!?!?!?!!
Eine Blondine kommt nach Hause und sagt ihrem Vater: Papa ich hab heute 20€ bekommen! Fragt der Vater: wie denn? Sagt die Blondine: in der Schule gibt es einen Jungen der gesagt hat dass wenn ich auf die Leiter vom Spielplatz klettere dann gibt er mir 20€. Daraufhin der Vater: der wollte doch nur deine Unterhose sehen...
Am nächsten Tag... Papa,Papa! Ich hab heute 50€ bekommen! Sag bloß nicht dass du wieder die Leiter hochgeklettert bist... Doch, aber diesmal hab ich ihn ausgetrickst: Ich hab vorher meine Unterhose ausgezogen damit er sie nicht mehr sieht!!!🍆🍆🍆
Warum verbrennt eine Blondine ein Produkt, die sie schon vor Kurzem bekommen hat? Damit das Produkt brandneu aussieht.
Krebs:Gehe zum Grabstein von Krebskranken Spraye :ICH WAR DAS Frau: Mach doch Krebskranker: Wehe wenn du das machst bekommst du Krebs.
Rechne 2 mal 4 dann bekommst du ein bier
Ein 12-jähriges Mädchen bemerkt, dass ihr zwei Haare zwischen den Beinen wachsen.
Voller Sorge rennt sie zu Ihrer Mutter und erzählt ihr von den Haaren.
Mit großer Gelassenheit erklärt die Mutter ihr, dass das zwischen ihren Beinen Affe genannt wird und dieser nun mal Haare bekommt. „Sei froh darüber, dass dein Affe Haare bekommt, Schatz!“
Das kleine Mädchen war beruhigt und erzählte am nächsten Morgen am Frühstückstisch, dass ihr Affe bereits Haare bekommen hat.
Die große Schwester antwortet darauf: „Das ist doch gar nichts! Mein Affe hat schon angefangen Bananen zu essen!“
Die Mutter wurde ohnmächtig.500
Zwei Immigranten aus Afrika unterhalten sich in New York: - "Ich habe gehört, die essen Hunde hier. Ich glaube wir müssen uns den Sitten anpassen und auch einen probieren." - Sie stellen sich an einen "Hot Dog"-Stand an und bekommen jeweils einen Hot Dogs. - Fragt der eine den anderen: "Und, welchen Teil des Hundes hast du bekommen?"
Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Eines Tages kam Sie zu Ihm und beichtete Ihm, dass sie schwanger sei.
Der Arzt gab ihr Geld und schickte sie für einen langen, langen Urlaub in den Hartz, wo sie unbemerkt ihr Kind zur Welt bringen sollte.
„Wie soll ich dir denn mitteilen, wann das Kind zur Welt gekommen ist?!“
„Ganz einfach“, sagt der Doktor: „Du schickst mir einfach eine Karte, auf der du mir mitteilst, dass es heute Sauerkraut zum Mittagessen gab. Ich werde dich und dein Baby dann auch finanziell unterstützen...keine Sorge!“
Gesagt, getan. Als der Tag der Entbindung gekommen ist, bekommt der Artzt von seiner Frau einen Anruf, die sagt: „Du Schatz, du hast hier eine seltsame Karte aus dem Hartz bekommen. Ich kann damit nichts anfangen.“
Schnell eilt der Arzt nach Hause, nimmt die Karte an sich und liest sie durch und fiel vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock verdaut hat, sieht sie die Karte und liest über den freundlichen Urlaubsgruß seiner Sprechstundenhilfe.
„Hallo Dr. Kramer, hier ist es wunderschön. Das Wetter ist super und das Essen ist lecker. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener einmal ohne!“
Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England.
Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit 'nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit 'nem Schuss Blut. Beide bekommen, was sie haben wollen. Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser.
Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn, warum er kein Blut trinkt. Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: "It's teatime!"
"Was hast du zu Weihnachten bekommen?"
"Ich habe ein Geschicklichkeitsspiel bekommen!"
"Und wie ist es?"
"Keine Ahnung. Ich habe die Verpackung nicht aufbekommen."
Wie bekommst du ein Elefant in den Kühlschrank? - Tür auf, Elefant rein, Tür zu.
Wie bekommst du eine Giraffe in den Kühlschrank? - Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.
Ich wollte auf eine Party und was hab ich bekommen? Tanzverbot! - Killians Mum
Ein Jäger geht in den Waffenladen. Er fragt den Verkäufer nach einem neuen Fernglas. Der Verkäufer sagt:,,Hier probie das hier".Der Jäger guckt durch das Fernglas,grinst und sagt:,,Da ficken ja zwei leute"! Der sagt:,,Zeig mal her"! Der Verkäufer guckt durch das Fernglas und sagt:,,Das ist ja meine Frau und der Postbote"! Er gab im ein gewehr und sagte:,,Ok wenn du dem Posten den Penis abschiest,dann bekommst du das Fernglas und das Gewehr gratis"! Der Jäger zielt und sagt:,,Wenn ich jetzt schiessen würde dann würde ich ihrer frau einen Kopfschuss geben"!
Hat ein Schwuler die Notrufnummer gewählt. Schwuler: "Bitte kommen Sie schnell nach Berlin-Schöneberg in die Motzstraße! Ich stecke mit meiner Hand in der 'Prinzenrolle' und bekomme den verdammten 'Keks' nicht raus!"
Andere Menschen mit 25: Schreiben eine Doktorarbeit.
Ich mit 25: Stecke mit der Hand in der Prinzenrolle und bekomme den verdammten Keks nicht raus.
Das hier ist ein Experiment. Wie lange braucht man, um 500 Likes zu bekommen? Macht jetzt mit, um einer der 500 zu werden! (Und mal ehrlich, was schadet es schon zu liken?)
Das leben Der Frau wird in Drei stufen steigernd beschrieben: Zuerst bekommen sie tage, später haben sie die schwangerschaftswochen hinter sich und bekommen je Nach alter Wechseljahre
