Beleidigung-Witze

"Warum ich meinen Mann immer Schatzi nenne?"

"Ja, ich kann mich halt nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden..."

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf den Server joint, steht bei den nächsten, die auf den Server wollen, "Server voll".

Fragt der Autofahrer: "Herr Polizist, darf man zu einem Polizisten eigentlich Rindvieh sagen?"

"Nein, also wenn sie zu einem Polizisten Rindvieh sagen, ist das strafbar."

"Aha, darf ich aber zu einem Rindvieh Polizist sagen?"

"Naja, also wenn sie zu einem Rindvieh Polizist sagen wollen, dürfen sie das."

"Danke, Herr POLIZIST!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf der Waage steht, kommt meine Telefonnummer.

Deine Mutter ist billiger als Freibier.

Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Jeder darf mal seine Wurst reinstecken.

In Fortnite gibt es keine Rifts mehr, denn deine Mutter ist drin steckengeblieben!

Deine Mutter ist so dick, wenn sie vor dem Spiegel steht, sagt der Spiegel: "Jeden Tag ein bisschen mehr, was Specki?"

Deine Mudda haut sich 2 Pfannen auf die Eier.

Die Mutter besucht mit ihrer kleinen Tochter Marie den Zoo. Sie kommen zum Affengehege. Marie sieht den Gorilla und sagt: "Sieh mal Mami, der sieht aus wie Onkel Herbert." Mutter: "So etwas Böses sagt man nicht." Marie: "Aber der Gorilla versteht uns doch nicht."

Deine Mutter ist in der Überzahl.

Die neue Lehrerin unterrichtet in der ersten Klasse. Eines Tages bekommt sie einen Unterrichtsbesuch vom Direktor. Der Direktor setzt sich in die letzte Reihe neben Fritzchen.

Die Lehrerin schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: "Wer von euch kann diesen Satz vorlesen?"

Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird ganz unruhig. Da meldet sich Fritzchen und sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"

Die Lehrerin ist empört und schickt Fritzchen raus vor die Tür.

Da dreht sich Fritzchen zum Direktor um und sagt: "Wenn du auch nicht lesen kannst, brauchst du auch nicht falsch vorzusagen!"

Ein Baumhaus ist die ultimative Beleidigung für einen Baum:

"Ich habe deinen Freund getötet, hier, halt mal!"

Deine Mudda schiebt sich eine Batterie in den Arsch und singt "Got the power".

Wie nennt man einen magersüchtigen Emo?

Schnittlauch.

Ich bin gestern 10 Kilometer gelaufen.

Also einmal um deine Mudder.

Sagt ein Arzt zum Patienten: "Sie haben Übergewicht."

Sagt der Patient dann zum Arzt: "Haben Sie eine zweite Meinung?"

Sagt der Arzt: "Hässlich sind Sie auch noch."

Vogel 1: "ZWITSCHER, ZWITSCHER!" Vogel 2: "Was soll der Lärm, bei dir piept's wohl." Vogel 1: "Du hast ja wohl nen Vogel, sei nicht so empfindlich." Vogel 2: "Was zum Kuckuck soll das denn heißen?!" Vogel 1: "Ach halt einfach den Schnabel!" Vogel 2: "Es reicht, ich mach nen Abflug."

Sagt Nils zu einem Dünnen: "Wenn man dich so ansieht, muss ja die Hungersnot ausgebrochen sein." Der Dünne antwortet: "Und wenn man dich so ansieht, bist du wohl Schuld daran."

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, die Erde ist eine fette Kugel und du bist es auch.