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Beleidigungen

Beleidigungen

"Ihr Hund hat den Briefträger gebissen", meint der Richter.

"Ausgeschlossen", verteidigt sich Müller, "mein Hund tut keiner Fliege was zuleide!"

"Das glaube ich gerne", meint der Richter, "Fliegen sind ja auch flinker als Postboten."

Vor einer Gerichtsverhandlung ruft der Richter den Kläger, Herr Meier, und den Angeklagten, Herr Schneider, in sein Büro und sagt: "Herr Schneider, sie gaben mir 5.000€, damit ich für sie entscheide, und sie, Herr Meier, gaben mir 15.000€, damit ich für sie entscheide. Hier, Herr Meier, haben sie 10.000€, und da sie nun gleichgestellt sind, werde ich in dem Fall fair entscheiden."

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    • Du hast 5 Euro und du kannst dir keine weißen Mitarbeiter leisten. Du kaufst dir schwarze Farbe für 4,99 Euro und malst die Mitarbeiter schwarz an, und mit dem übrigen 1 Cent bezahlst du sie damit.

    Was ist der Unterschied zwischen dem World Trade Center und dem Schiefen Turm von Pisa?

    Der Schiefe Turm von Pisa hatte bessere Reflexe.

    Ein deutscher Arzt und ein Türke bauen das komplett identische Haus direkt nebeneinander.

    Nach dem Bau kommt der Türke zum deutschen Arzt und sagt: "Soll ich dir was sagen?"

    Darauf der deutsche Arzt: "Ok."

    Der Türke: "Mein Haus ist mehr Wert als deins!"

    Fragt der Arzt: "Warum, die sind doch komplett gleich?"

    Der Türke: "Ja, mein Haus steht neben einem deutschen Arzt - deins neben einem Türken!"

    Ich hasse es, wenn Lehrer mich und meine Klasse beleidigen.

    Heute in Bio sagte die Lehrerin: "Heute beschäftigen wir uns mit Intelligenz. Was sagt ihr dazu, so als Unbeteiligte?"

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    • Habe gehört, Michael Jackson ist in den Urlaub gefahren... auf die Epstein Insel.

    Ein alter BVB-Fan liegt im Sterben. Um ihn herum seine ganze Familie.

    Sein Sohn fragt ihn, ob er noch einen letzten Wunsch hätte.

    Darauf antwortet er: "Melde mich bei Schalke an!"

    "Aber warum, Vater? Du warst doch dein ganzes Leben BVB-Fan!"

    "Meld mich bei ihnen an! Besser einer von ihnen stirbt als einer von uns!"

    Eine Schulklasse in Gelsenkirchen bekommt eine neue Lehrerin. Um ihre Schüler kennenzulernen, plaudert die Lehrerin mit ihnen in der ersten Stunde über Hobbys und erwähnt dabei, dass sie Schalke-Fan ist.

    Alle Kinder sind total begeistert: „Ich bin auch Schalke-Fan!“, bis auf ein Mädchen, das still dasitzt.

    Die Lehrerin fragt: „Bist du kein Schalke-Fan?“

    „Nein“, meint das Mädchen, „ich bin VfB-Fan!“

    „Das gibt es hier nicht oft“, meint die Lehrerin, „wie kommt's?“

    „Also, meine Eltern kommen beide aus Stuttgart. Mein Vater hat bei Mercedes Benz gearbeitet. Er hat meine Mutter im Stadion kennengelernt. Beide sind VfB-Fans, und deswegen bin ich auch VfB-Fan!“

    „Aber, aber“, sagt die Lehrerin, „man muss doch nicht alles so machen wie seine Eltern! Was wäre, wenn deine Eltern beide arbeitslose Alkoholiker wären?“

    „Naja“, meint das Mädchen, „dann wäre ich wahrscheinlich auch Schalke-Fan...“

    "Mami, was ist schwarzer Humor?"

    "Du meinst schwarzen Humor. Siehst du den Mann da ohne Arme?"

    "Ja."

    "Geh mal zu ihm hin und sag ihm, dass er in die Hände klatschen soll."

    "Aber ich habe keine Beine."

    "Genau."

    Zitat des Tages:

    Baue 1000 Brücken, aber f*cke eine Ziege, und du wirst als Ziegenf*cker in Erinnerung bleiben.

    Chuck Norris baute in seiner Kindheit Sandburgen, heute bekannt als Pyramiden.

    Chuck Norris haut sich zwei Pfannen in die Eier.

    Wenn du träumst, dass Chuck Norris gegen dich kämpft, dann wachst du morgen mit einem blauen Auge auf.

    "Ziehst du bitte die Vorhänge zu?", ruft der Ehemann seiner Frau aus dem Bad zu.

    "Sonst kann mich unsere Nachbarin nackt sehen."

    Antwortet die Frau: "Wenn die Nachbarin dich nackt sieht, zieht sie ihre eigenen Vorhänge zu!"