Beleidigungen
Deine Mudda ist so fett.
Wenn sie ein gelbes T-Shirt sich anzieht und den Berg hochkrabbelt, denkt das ganze Dorf, es geht die Sonne auf.
Als das Telefon erfunden wurde, hatte der Erfinder drei verpasste Anrufe von Chuck Norris!
Der Beweis, dass es im Universum noch intelligente Wesen gibt, ist doch, dass sie noch keinen Kontakt mit uns aufgenommen haben.
Was kann man gegen das pausenlose Plaudern bei Ehefrauen tun? Man tauscht ihr Lippenbalsam einfach durch Sekundenkleber aus!
Alle Youtuber sind böse, außer Paluten, der gehört zu den Guten.
Bist du ein Rechter, ist wahrscheinlicher dein Schulabschluss ein schlechter!
Und bist du ein Rechtsradikaler(in*), ist dein Arbeitgeber wahrscheinlicher ein schlechter Bezahler!
(Korrelation von pol. Einstellung und Sozioökonomischem Status)
Warum benutzen Belgier Mützen anstatt Helme auf der Baustelle? Weil sie beides aus dem 30. Stock heruntergeworfen haben und der Helm ist kaputtgegangen, die Mütze nicht!
Wo ist der Unterschied zwischen RTL und einer vollen Windel? Bei beiden ist der Inhalt Scheiße!
Wie nennt man einen Emo ohne Brüste?
Schneidebrett!
Wieso gewinnen Afrikaner beim Wettessen?
Anfängerglück.
Welchen Künstlernamen empfiehlt eine KI einem adipösen neuen Rapper?
Antwort: BMI 30!
Alle Kinder fallen durch die Prüfung, außer Bert, der ist ein Nerd!
Martin bekommt mitten am Vormittag einen Anruf von seinem Freund Günther.
"Martin!", ruft Günther, "Martin, du musst sofort zu mir kommen! Ich brauche deine Hilfe!"
"Ja, gerne", antwortet Martin, "was ist denn?"
"Meine Schwiegermutter", kommt es stückweise aus Günther heraus, "meine Schwiegermutter, die will, die will sich vom dritten Stock aus dem Fenster stürzen!"
"Das ist ja schrecklich", sagt Martin, "aber was soll ich denn dir helfen?"
"Du musst sofort herkommen", antwortet Günther, "das Fenster klemmt, ich bekomme es alleine nicht auf!"
Ein Junge zu einem Mädchen: "Deine Zähne sind wie Sterne!"
Sie sind gelb und weit voneinander entfernt.
Deine Mutter ist so dumm, sie wälzt sich in Kleber und danach in Federn und schreit: "Ich bin ein Raffaello!"
Wolfgang Priklopil kommt in den Himmel.
Petrus sieht ihn kommen. „Aha, der Wolfgang, wir haben Dich schon seit einiger Zeit erwartet!“
„Halt die Schnauze, ich komme wegen dem Jesuskind!“
"Ja, sag mal Max, du bist heute schon zum fünften Mal in dieser Woche zu spät gekommen. Was sagst du dazu?"
"Naja, was soll ich sagen? Also, wenn Sie sich nicht verrechnet haben, dann dürfte heute demnach Freitag sein."
Deine Mutter ist halt kiffen, verstehst du?
Halt so Teppich und Apfelmus und dann Erdnusssauce.
Roses are dead, love is fake, weddings are literally funerals with cake.
Was kann man gegen das pausenlose Plaudern bei Ehefrauen tun?
Man tauscht ihr Lippenbalsam einfach durch Superkleber aus.