Wieso lügt die Schule eigentlich so krass?
Da steht immer: "Schule ohne Rassismus – Schule mit Courage." HAHA!
Was ist löchriger als Schweizerkäse?
Ein Südkoreaner mit anderer Meinung!
Deine Mutter ist so fett, dass sogar der konstante Konstantinos seine Konstante neben ihr nicht zeigen kann.
Deine Mutter liegt im Krankenhaus, weil sie von einer 1 in ein 10m Becken gesprungen ist, welches mit dem weichesten Stoff der Welt gefüllt ist.
Wer fegt durch den Garten so spät, ohne sich zu beklagen? Es ist das Wildschwein mit seinem gebrochenen Bein. Der Vogel zischt: "Du Hurensohn, verpiss dich mit deinem Merlot-Wein!"
Das Wildschwein heult und fliegt in den Pool gebeult.
Wenn deine Mudda in den Spiegel schaut, sagt sie: "Wer hat denn dieses hässliche Bild aufgehängt?"
Warum pinkelt eine deutsche Blondine in einen indischen Fluss?
Sie war beim Arzt und fragte die Sprechstundenhilfe: "Wo kann ich hier mal kurz aufs Klo?" "Da hinten - am Ende des Ganges!"
Wie tötet Chuck Norris den Basilisken aus Harry Potter? Er schaut ihm in die Augen!
Egal wie hohl du bist, Franz ist hohler.
Warum haben Schwarze Angst, Schokolade zu essen? Weil sie Angst haben, sich in die Finger zu beißen.
Was macht der Chef eines Leprakranken?
Er verlangt ihm alles ab.
An die Leute, die „das Einzigste“ sagen:
Ihr seid echt das Letzte!
(Achtung schwarzer Humor!)
Wie nennt man eine Politikerin, wenn sie ihre Tage hat?
Red Bull!
Welches Tier ist das schlauste der Welt?
Die I-Kuh!
Gehen zwei Blondinen an der Straße entlang. Nach einer Weile fragt die eine: "Darf ich auch mal in der Mitte gehen?"
Die russische Regierung:
Präsident "Flattier-mir-Pudding" und sein treuer Sprecher "Pisskopf".
Außenminister "Love-Frosch".
Verteidigungsminister "Scheu-Kuh".
Wie nennt man einen Franzosen, der Widerstand leistet?
Keine Ahnung, ist noch nie passiert.
Warum haben die Panzer der französischen Armee Rückspiegel?
Damit sie sehen, ob ihnen jemand beim Rückzug folgt!
Was sind 400.000 erhobene Arme?
Die französische Armee!
Sagt der eine Käse zum anderen: „Du stinkst!“ – Sagt der andere: „Ja, ich komme aus Frankreich."
