Meine Mutter: „Denk mal über dein Verhalten nach!"
Ich: „Beschwerden bitte an den Hersteller!“
Beleidigungen
Deine Mutter ist wie eine Tür. Sie wird dreimal täglich geknallt.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit zwei Männern schläft, wissen sie nichts voneinander!
Ein Russe ist endlich reich geworden und hat sich ein Auto gekauft. Ganz stolz sagt er zu seiner Verwandtschaft, dass er nun mit seinem neuen Wagen spazieren fährt und bald wieder zurück sein wird.
Nach ein paar Stunden kommt er total enttäuscht zurück und meint: "Das ist ein ganz schlechtes Auto, das ich da gekauft habe: Hin kann man mit vier Gängen fahren, und zurück nur mit einem!"
Der Krieg...
SSkaliert.
Wenn man deine Mutter überfahren möchte, muss man bei der Hälfte nachtanken!
Der Jonny, der ist krass und der Claas heult im Gras!
Google kann wunderschön einen Orgasmus erklären! Etwa aus eigener Erfahrung?
Alle Kinder sind hässlich, außer Niclas, der ist cool und schön!
Meine Freundin meint, Zwiebeln seien die einzigen Lebensmittel, die einen zum Weinen bringen.
Bis ich ihr eine Wassermelone ins Gesicht geworfen habe.
Was singt Putin jeden Morgen?
"Lumdidum, Lalider, vor mir liegt tot, ein Ukrainer!"
Junge zu einem Mann im Schwimmbad, der grad isst: "Denken Sie dran, eine halbe Stunde!"
Mann: "Was, eine halbe Stunde?"
Junge: "Eine halbe Stunde nach dem Essen nicht ins Wasser gehen!"
Mann: "Man merkt, dass du noch dumm und klein bist. Das sagen wir euch Kinder nur, damit ihr weniger Zeit habt, ins Becken zu pissen."
Sagt ein Arzt zum Patienten: "Sie haben Übergewicht."
Sagt der Patient dann zum Arzt: "Haben Sie eine zweite Meinung?"
Sagt der Arzt: "Hässlich sind Sie auch noch."
Deine Mudda geht in einen Porzellanladen, aber die Verkäuferin sagt, es dürfen keine Elefanten in den Laden.
Deine Mudda hat nur eine Hand und geht in den Secondhandshop!
Deine Mutter ist so fett, neben ihr sieht Moby Dick aus wie ein Tic-Tac.
Wenn deine Mudda furzt, klatschen die Stinktiere Beifall!
Deine Mutter hat ihren Hund erschossen. Endlich, aber ihre Nachbarschaft hat sich zu früh gefreut. Jetzt kackt sie selbst überall hin.
Wenn deine Mutter auf einem Trampolin springen will, springt nicht sie, sondern das Trampolin.
Alle Kinder haben schöne Mütter, außer Jona, sie hat sich beim Schamhaareflechten am Sack verbrannt.
