Beleidigungen

Alle Kinder haben schöne Mütter, außer Jona, sie hat sich beim Schamhaareflechten am Sack verbrannt.

Alle Kinder haben einen großen Schwanz, außer Lennart, der hat ihn kleiner vom Wichsen.

Wie groß bist du? 1,76.

Wusste nicht, dass man Kacke so hoch stapeln kann!

Deine Mudda ist so dumm, sie lernt für einen Coronatest.

"Meine Frau liegt mit einem Schlaganfall auf der Intensivstation."

"Wieso denn?"

"Tja, sie hat zum ersten Mal in den Spiegel geguckt."

Willst du was Schönes sehen? Bitte nicht in den Spiegel gucken!

Wer würde sich wundern, wenn er in Moskau in der Psychologie Putin treffen würde? Alle, weil alle, die in die Psychologie gehen, dumm sind.

Haben Sie Zeit für eine kleine Umfrage? Ja? Perfekt! Dann geben Sie mir bitte ein Like, wenn Sie an Gott glauben und ein Dislike, wenn nicht.

Vielen Dank, dass Sie sich Zeit genommen haben, um unsere Frage zu beantworten. Tschüss!

Moin, was geht? Ich weiß 5 Dinge über dich. Lies die folgenden Wörter: Hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo.

1. Ich weiß, dass du alle HALLO gelesen hast. 2. Ich weiß auch, dass du nicht alle HALLO gelesen hast, sondern nur die Hälfte. 3. Dir ist nicht aufgefallen, dass es 21 HALLO hat. 4. Haha, du hast gerade nachgezählt, wie viele es sind. Du hast gemerkt, ich habe dich verarscht, denn es sind zwanzig. 5. Du bist gerade genervt, dass ich dich verarschen konnte.

Ich weiß noch weitere Sachen über dich. 1. Du hast gerade den Satz oben gelesen und jetzt den. 2. Du bist kein Alien. 3. Du kannst lesen, denn sonst könntest du es nicht lesen. 4. Was ist grün, dreht schnell und ist danach rot? Ein Frosch im Mixer! 5. Du hast ein kleines Lachen im Gesicht vom Witz. 6. Du denkst dir gerade, weshalb du noch liest. 7. Ich weiß wieso, denn du willst wissen, was danach noch kommt.

Wenn ich recht hatte, gib mir doch gerne einen Daumen nach oben. Danke und Tschüss!

Freundin bei meinem Opa zu Hause, als Oma nach unserem Essenswunsch fragt: "Und was kann ich als Veganerin bestellen?"

Opa: "Einen Taxi."

Opa, wieso hebst du nie ab, wenn ich dich anrufe?

Opa: Ach so, du warst es. Ich habe mich schon gewundert, wen ich als Idiot+ eingespeichert habe.

Deine Mutter ist so fett, immer wenn sie die Straße überquert, entsteht ein 5 km langer Stau.

Lehrerin: Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.

Schüler: Haben Sie schon mal mit Mundwasser probiert?

Der Lehrer sagt: "Alle, die glauben, ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!"

Keiner steht auf. Nach einer Weile erhebt sich dann der Klassenbeste.

Fragt der Lehrer: "Was machst denn du?"

Sagt der Schüler: "Es tut mir leid, Sie als einzigen stehen zu sehen."

Deine Mutter bricht bei Netto ein, obwohl Gratistag ist und wird verhaftet, weil sie scheiße im Einbrechen ist.

Wenn alle Deppen fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass die Vögel laufen müssten!

Louis: Du bist der hässlichste Mensch der Welt.

Ich: Und warum redest du dann über dich selbst?

In Europa misst man mit Celsius.

In Amerika misst man mit Fahrenheit.

In Russland misst man mit Stalingrad.

An alle Veganer da draußen:

Pflanzen sind auch Lebewesen.

Wie nennt man die Leute, die immer Scheiße bauen, gut aussehen, nicht nett sind und nie da sind?

Kroaten!