Beleidigungen

Geheimdienst-Beamter auf der Straße in Moskau: "Wie beurteilen Sie die politische Lage?"

Passant: "Nun, ich denke..."

Stasi-Beamter: "Stopp! Das genügt! Sie sind verhaftet!"

Nach seinem Ableben klopft Putin bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: "Du hast dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!"

Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!" Die Teufelchen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge ..."

Ein Ukrainer kommt in eine Kirche, um herauszufinden, welche Sowjetbürger noch so rückständig sind, um in eine Kirche zu gehen. Er sieht einen Jungen, der dem Gekreuzigten am Altar die Füße küsst. Verärgert herrscht er den Jungen an: „Würdest du dem Putin denn auch die Füße küssen?“ Der Junge antwortet: „Wenn er dort hängen würde, ja.“

Honecker und PUTIN unterhalten sich. PUTIN fragt: "Na, Erich, was ist denn eigentlich so dein Hobby?"

Honecker: "Ich sammle die Witze, die die Leute so über mich erzählen!"

Darauf PUTIN: "Mein Hobby ist ganz ähnlich: Ich sammle die Leute, die die Witze erzählen!"

Hochzeitsnacht.

Der junge Putin steht vor dem Spiegel und tönt: "Drei Zentimeter mehr und ich wäre ein König."

"Jaaa," sagt der Spiegel, "drei Zentimeter weniger, und du wärst eine Königin!"

Zum Nachdenken ...

https://de.m.wikipedia.org/wiki/Ermordung_der_Zarenfamilie

Idee ...???? 🤔🤔🙄🙄

Wer dem Zar Putin die Hand reicht, sollte seine Finger nachzählen!

Wladimir Putin geht in London in ein Restaurant.😋 Als der Kellner kommt, sagt er: "Beefsteak, please."

Als nach einer halben Stunde immer noch nichts auf seinem Teller lag, fragt er den Kellner: "When did I become a Beefsteak?"

Darauf sagt der Kellner: "I hope as fast as possible!"

Darf man Witze über Putin machen?

NEIN 😅

MAN MUSS 🤬

Im Büro klingelt das Telefon.

Ein Angestellter geht ran und fragt: "Welcher Volltrottel wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"

Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Konzerndirektor!"

Der Angestellte fragt kleinlaut zurück: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"

Der Generaldirektor antwortet kurz: "Nein."

Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.

Chuck Norris läuft die 100m in einer Sekunde. Er kennt eine Abkürzung.

Chuck Norris hat einen Grizzlybären-Vorleger in seinem Zimmer. Der Bär ist nicht tot, er hat nur Angst sich zu bewegen.

Chuck Norris verzichtet auf seine Rechte – seine Linke ist sowieso schneller!

Arnold Schwarzenegger musste wegen schweren Verletzungen ins Krankenhaus eingeliefert werden. Chuck Norris hatte ihn auf Facebook angestupst.

Gott sprach: "Es werde Licht!" Chuck Norris antwortete: "Sag bitte!"

Es gibt keine Evolutionstheorie. Nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Chuck Norris erfuhr einmal, dass nichts ihn besiegen könne.

Deshalb machte er sich auf die Suche nach dem Nichts und tötete es.

Chuck Norris atmet nicht. Er hält die Luft als Geisel.

Chuck Norris presst aus einem Kilo Orangen zwei Liter Saft!

Wenn du alleine ein Rennen gegen Chuck Norris fährst, wirst du Dritter.