Beleidigungen

Ausbeutung.

Im Kapitalismus beutet der Mensch die Menschen aus.

Im Sozialismus ist es umgekehrt.

Es gibt perverse, es gibt perversere, es gibt die perversesten, und dann gibt es Katja.

Wenn dein Vater seinen Pimmel auspackt, müssen sogar die Stinktiere kotzen!

Drei Leute treffen sich.

Sagt der Erste: "Ich hab den kürzesten Arm der Welt!"

Sagt der Zweite: "Ich hab den kleinsten Kopf der Welt!"

Sagt der Dritte: "Ich hab den kürzesten Pimmel der Welt!"

Dann gehen Sie zum Guinessbuch der Rekorde.

Der Erste mit dem kürzesten Arm geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Juhu, ich hab den kürzesten Arm der Welt!"

Der Zweite mit dem kleinsten Kopf geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Juhu, ich hab den kleinsten Kopf der Welt!"

Der Dritte mit dem kleinsten Pimmel geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel ist JUSTIN BIEBER?!"

Schon schade, dass mein Tee heißer als du ist, und nur zur Info: Du bist Eistee!

Schüler auf WhatsApp: Hörr mal uff mi tu besimpfen!!

Anderer Schüler: Lern erst mal Deutsch.

Wie viele Blondinenwitze gibt es?

Gar keine, sie sind alle wahr!

Frauen

Mit diesen 4 Worten zerstört ihr das Ego eines jeden Mannes.

"Bist du schon drin?"

Eis...

"Darf ich dich zum Eis einladen?"

"Nein danke, du siehst scheiße aus."

"Wenn ich besser aussehen würde, hätte ich dich nicht angesprochen."

Gute Nacht, Brow2.0! Ich wünsche dir noch viel Spaß beim Pfandflaschen sammeln! Kauf dir was Schönes von deinem Hartz IV!

Diese ganzen bekannten YouTuber sind einfach nur kleine Mimosen, die keine Ahnung vom Leben haben!

Ich meine jetzt nicht irgendwelche Leute, die Minecraft-Videos drehen und 17 Follower haben, sondern diese ganzen Typen wie z. B. Julienko, Unge, usw.

G3schichtenErzäHler, ich meine NICHT dich!

Dennis ist und bleibt ein H****sohn-Name!

Neulich in der Gefängniskantine: “Zum hier essen oder zum Mitnehmen?“ “Halt die Fresse!!“

Was ist braun und in der Unterhose?

Von deiner Mudda der Kopf!

Die Wahrheit ist: Der Jupiter ist kein Planet, sondern deine Mutter!

Deine Mutter ist die Erde.

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich." Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Da fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf."

Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere. Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen." Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."

Darauf er: "Also, ich träume immer davon, es mal so richtig mit einer Nonne zu treiben." Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik." Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik." "Ok", sagt die Nonne, "dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab." Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.

Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen. "Mein Sohn," fragt die Nonne, "warum heulst du denn jetzt?" "Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Moslem." Darauf die Nonne: "Nimm's nicht so schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln."

Deine Mutter braucht bei einer Zombieapokalypse keine Angst zu haben, weil die Zombies zu Gehirne essen.

Hallo Hunton! Ich habe gerade einen Porno geschaut und da ist wirklich DEINE MUTTER vorgekommen!!! Er hieß "Bums den Wal zurück ins Meer".