Beleidigungen
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie auf einem Kabel steht, denkt sie, sie wäre online.
Chuck Norris braucht keine Sonnenbrille! Wenn er geblendet wird, pustet er die Sonne aus!
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Brot ins Klo, um die WC-Ente zu füttern.
Die meisten Menschen mögen es nicht, wenn man mit vollem Mund spricht.
Aber gleichzeitig haben sie kein Problem damit, mit leerem Kopf zu sprechen.
Die Stewardess zum Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit ihm machen?"
Kapitän: "Werfen Sie ihn über Bord!"
Etwa zehn Minuten später kommt die blonde Stewardess wieder: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"
"Echt nur Opfer hier", Prof. Dr. Winkler (54), Chirurg.
Wieso haben französische Panzer Rückspiegel?
So können sie auch mal die Front sehen.
Wenn Chuck Norris die Krätze hat, fragen sich die Milben, warum es so juckt.
Wie viele Ligastützen kann Chuck Norris? Alle!
Deine Mudda ist so fett, dass selbst Dome neidisch ist.
Wie gewinnt man das Herz einer Frau?
Respektiere sie. Hör ihr gut zu. Küsse sie. Unterstütze sie. Beschütze sie. Kauf ihr was Schönes. Liebe sie. Geh bis ans Ende der Welt für sie.
Wie gewinnt man das Herz eines Mannes?
Komm nackt. Bring Bier mit.
Tanja soll in der Deutschstunde eine Frage beantworten. Ihre Banknachbarin Julia flüstert ihr ins Ohr: "Die Deutschlehrerin ist eine dumme Kuh!" Die Deutschlehrerin, die das gesehen, aber nicht gehört hat, sagt: "Julia, das weiß Tanja selber!"
Hat eigentlich schon mal jemand durchgerechnet, was es kosten würde, die Bundesregierung durch Fachkräfte zu ersetzen?
Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen? Man sagt: "Ok, jetzt reden alle der Reihe nach, die Älteste fängt an."
Mathe und Deutsch sind meine drei guhtesthen Fächer.
Kommt ein Pinguin zum Fotografen.
Pinguin: "Ich hätte gern Passbilder."
Fotograf: "Schwarzweiß oder in Farbe?"
Pinguin: "Willst eine aufs Maul haben, oder was!"
Gott und der Teufel streiten sich wegen Chuck Norris. Keiner von den beiden will ihn, deswegen ist er noch am Leben.
Tobias liegt nackt am Badestrand. Nur ein Hut bedeckt seinen Genitalbereich.
Kommt eine elegante Frau daher und sagt zu ihm: "Wenn Sie ein echter Gentleman wären, würden Sie vor einer Dame den Hut heben!"
Antwortet Tobias: "Und wenn Sie eine echte Lady wären, würde sich der Hut von alleine heben!"
Warum sind die Kreisverkehre in Polen so breit? Damit man auch mit Lenkradsperre durchfahren kann.
Deine Mudda ist so fett, ihr Gravitationsfeld bringt Merkur aus seiner Umlaufbahn.