Beleidigungen

Eine Blondine fährt mit einem Auto durch die Wüste, da fällt sie in den Nil. Und es kommen 5 Krokodile. Darauf schreit die Blondine: "Das ist ja geil, es gibt Rettungsboote von Lacoste!"

Warum hält deine Mutter einen Jagdgewehr-Headshot aus?

Weil ihr Fett zusätzlich Schild gibt!

Geht Putin zum Urologen. Sagt dieser: "Bei mir sind Sie falsch." Fragt Putin: "Warum?" Antwortet der Urologe: "Sie müssen zum Proktologen, Sie sind ein Arschloch."

Meine Mutter ist wie Ketchup, jeder hat seine Wurst schon mal hineingesteckt.

Jetzt kommen ein paar Fritzchen-Witze:

Fragt der Lehrer Fritzchen in Mathe: "Fritzchen, wie groß ist die Schule, was schätzt du?" Antwortet Fritzchen: "Ich glaube, 1,24." "-Warum denn das?" "Naja, ich bin 1,34 groß und die Schule geht mir bis zum Hals."

Was nicht unbedingt dazu gehören muss: Antwortet der Lehrer empört: "Junge, ich bring dich zum Direktor!" Im Büro: (Rektor) "Na? Wollen wir mal sehn, wie gut du schätzen kannst. Fritzchen, was denkst du, wie alt bin ich?" Fritzchen: "Ich vermute 44." Rektor: "Das stimmt! Wie kommst du denn darauf?" Fritzchen: "Naja, wir haben einen Nachbarn, der ist 22 und ein Halb-Idiot."

Deine Mutter arbeitet bei Aldi und piept unter der Kasse.

Wenn deine Mutter der Meteorit gewesen wäre, dann wäre die ganze Karte zerstört.

Wenn ich dich als Mann hätte, würde ich deinen Kaffee vergiften.

Wenn du meine Frau wärst, würde ich es sogar zulassen.

Kind: "Wieso kaufen wir mir neue Unterhosen, Mama?"

Ich: "Weil deine zu klein sind, Schatz."

Kind (laut): "Deine sieht man kaum mehr, wenn du sie anhast, kauf dir lieber auch welche!"

Und noch ein Laden, in dem ich nie wieder einkaufen kann.

Rosen sind rot, Veilchen sind gelb, Du siehst aus wie auf "wish" bestellt.

Deine Mutter tanzt nachts um ein Lagerfeuer und singt: "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß'!"

Warum müssen eigentlich die Mexikaner für den Bau der Mauer bezahlen?

Weil Donald Trump schon immer andere bezahlen ließ, wenn er Scheiße baut!

Deine Mutter ist der Mann im Haus!

Ich mag meine Frauen wie mein Netflix Abo.

Überbenutzt, mit der ganzen Familie geteilt, heimlich von meinen Freunden und Nachbarn benutzt, die ganze Nacht lang ignoriert und nicht zu vergessen illegal erhalten.

#Ich hasse diese Leute, die bei Hashtags Leerzeichen verwenden.

"Was sollen denn die Blumen hier?"

"Unser Büro soll schöner werden."

"Dann kündige doch!"

"Du bist so süß, wenn du betrunken bist."

"Du bist auch süß, wenn ich betrunken bin."

Waisenkinder kann man nicht Hurensohn nennen.

Was steht in Donald Trumps Testament?

Fake News.

Du hast 10 Kekse. Paul nimmt dir 5 Kekse weg. Was hat Paul?

Einen doppelten Genickbruch.