Beleidigungen

Weidel: "Du Tino, kannst mir bei einem Umzug helfen?"

Chrupalla: "Klar Alice, wie viele Fackeln brauchst du?"

Jetzt kommen ein paar Fritzchen-Witze:

Fragt der Lehrer Fritzchen in Mathe: "Fritzchen, wie groß ist die Schule, was schätzt du?" Antwortet Fritzchen: "Ich glaube, 1,24." "-Warum denn das?" "Naja, ich bin 1,34 groß und die Schule geht mir bis zum Hals."

Was nicht unbedingt dazu gehören muss: Antwortet der Lehrer empört: "Junge, ich bring dich zum Direktor!" Im Büro: (Rektor) "Na? Wollen wir mal sehn, wie gut du schätzen kannst. Fritzchen, was denkst du, wie alt bin ich?" Fritzchen: "Ich vermute 44." Rektor: "Das stimmt! Wie kommst du denn darauf?" Fritzchen: "Naja, wir haben einen Nachbarn, der ist 22 und ein Halb-Idiot."

Deine Mutter arbeitet bei Aldi und piept unter der Kasse.

Wenn deine Mutter der Meteorit gewesen wäre, dann wäre die ganze Karte zerstört.

Nach Herrn Peter Schlaumeier - mit seinen alljährlich 12 Milliarden Masken für Deutschland - sind die nächsten Pan(ikepi)demien sozusagen schon in Planung. Allerdings müssen dann alle Bürger Pappnasen tragen. Mit Nasenklemme! Damit keiner merkt, wie stinkend blöd diese Blase von spinnerten Superreichen und ihre Hofschranzen regiert.

Eine Blondine fährt mit einem Auto durch die Wüste, da fällt sie in den Nil. Und es kommen 5 Krokodile. Darauf schreit die Blondine: "Das ist ja geil, es gibt Rettungsboote von Lacoste!"

Kind: "Wieso kaufen wir mir neue Unterhosen, Mama?"

Ich: "Weil deine zu klein sind, Schatz."

Kind (laut): "Deine sieht man kaum mehr, wenn du sie anhast, kauf dir lieber auch welche!"

Und noch ein Laden, in dem ich nie wieder einkaufen kann.

Rosen sind rot, Veilchen sind gelb, Du siehst aus wie auf "wish" bestellt.

Sir Lanzengott hat vor einem Jahr den schönen Witz hier reingestellt:

"Wer ist patriotischer? Franzosen oder Italiener? Italiener, meinte er, die trinken Wein aus Römern."

Na klar. Hab' mal Wein aus 'nem Pariser getrunken. Hat scheußlich geschmeckt!

Deine Mutter tanzt nachts um ein Lagerfeuer und singt: "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß'!"

Warum schlagen Frauen nur mit der linken Hand?

Weil sie keine Rechte haben.

Warum müssen eigentlich die Mexikaner für den Bau der Mauer bezahlen?

Weil Donald Trump schon immer andere bezahlen ließ, wenn er Scheiße baut!

#Ich hasse diese Leute, die bei Hashtags Leerzeichen verwenden.

Im Politikunterricht:

„Beschreibe die AfD.“

„Marxistische Utopie.“

„Wieso denn das?“

„So wenig Klasse!“

"Was sollen denn die Blumen hier?"

"Unser Büro soll schöner werden."

"Dann kündige doch!"

"Du bist so süß, wenn du betrunken bist."

"Du bist auch süß, wenn ich betrunken bin."

Waisenkinder kann man nicht Hurensohn nennen.

Was steht in Donald Trumps Testament?

Fake News.

Was haben eine brasilianische Strandschönheit und Donald Trump gemeinsam?

Bei beiden sagt man: Was für ein Arsch!

Ich wollte eine Bäckerei für Behinderte aufmachen, aber der Slogan "Brownies für Downies" kam nicht so gut an.