Beleidigungen

Merkel stirbt und kommt in den Himmel.

Gott zeigt ihr den Himmel, doch bei einem Raum fragt Merkel: „Was sollen die Uhren an der Wand?“

Gott: „Jedes Mal, wenn ein Land einen Fehler macht, wird die Uhr zurückgestellt.“

Merkel: „Wo ist die deutsche?“

Gott: „Die verwenden wir in der Küche als Ventilator.“

Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.

Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.

Also nannte ich sie eine blöde Schla*pe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.

Fritzchen sitzt mit seiner Oma in der Badewanne. Fragt die Oma Fritzchen: "Was hast du da unter deinem Bauch?" Da antwortet die Oma: "Einen Steg! Und was hast du da?" Fritzchen: "Ein Schiff!" Kurz darauf fragt Fritzchen seine Oma: "Darf ich mit meinem Schiff in deinen Steg fahren?" Die Oma antwortet: "NEIN, das darf nur Opa mit seinem Riesendampfer!" 😂😂😂

Ich bin Lukas, das heißt, ich bin schlau.

Ich bin Lisa, das heißt, ich bin groß.

Ich bin Kevin, das heißt, meine Eltern sind Geschwister.

Wie bezeichnet man eine Prostituierte in Italien?

"Nutella".

Nicht alle von Putins Orktruppe sind Faschisten. Die meisten sind nur ganz gewöhnliche Strafverbrecher und verurteilte Mörder.

Wie nennt man einen magersüchtigen Emo?

Schnittlauch.

Was ist Hitlers Lieblingssalbe: Bepanthen Wund- und Heilsalbe.

Ich sollte den Absatz schmutziger Fahrzeuge bei VW ankurbeln, aber mein Slogan "Schummel-Diesel für Fummel-Liesel" überzeugte die gewünschte Zielgruppe nicht.

Deine Mudda ist so fett, wenn sie in den Loot Lake springt, regnet es in Moisty Mire.

Der IQ deiner Mutter ist doch niedriger als die Teppichkante in deinem Wohnzimmer.

Deine Mudda füllt Wurstwasser in eine Wasserpistole und geht damit Veganer jagen.

Aus „Die Titanic ist unsinkbar“ wurde „Der Impfstoff ist sicher“. Haha, was für Idioten.

Hab ich schon erwähnt, dass deine Zähne schön sind? So wie die Sterne, gelb und meilenweit auseinander.

Woran erkennt man einen französischen Panzer? An seinen Rücklichtern.

"Ich habe es mir zur Mission gemacht, Armut zu bekämpfen."

Peter, 36, fängt die ganze Zeit Schlägereien mit Obdachlosen an.

Der Versuch der Natur, auf dem Planeten Erde intelligentes Leben hervorzubringen, muss als gescheitert angesehen werden.

What did the terrorist say after Trump got shot at?

DONALD DUCK!

Die dunkle Seite ich beherrsche. Yoda, wisch endlich deinen Arsch ab!

Deine Mudda schreit von der Toilette: "Schaut mal Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"