Beleidigungen

Deine Mudda schiebt sich eine Batterie in den Arsch und singt "Got the power".

"Ich habe mit meiner Frau gestern über das heikle Thema Sterbehilfe gesprochen und ihr gesagt, dass wenn ich von Maschinen am Leben gehalten würde und ich meine Nahrung aus Flaschen zu mir nehme, sie doch bitte die Maschinen abschalten soll. Daraufhin hat sie mein Bier weggeschüttet und den Fernseher und Computer abgeschaltet. Die blöde Kuh."

Was ist der Unterschied zwischen einer toten Ratte und einem toten Saarländer, welche auf der Straße liegen?

Klare Sache: Vor der Ratte ist eine Bremsspur!

Hölle

Trump, Putin und Erdogan treffen sich in der Hölle wieder.

Alle sind im Scheißebecken.

Trump steht bis zum Hals in der Scheiße.

"Putin, wie kann es sein, dass du über die Scheiße laufen kannst?"

"Ich stehe auf den Schultern von Erdogan!"

Fortnite ist scheiße. Minecraft ist geil.

Harry zu Dumbledore: "Wer ist Tom Riddle?"

Dumbledore: "Voldemort."

Harry: "Aha, der Typ, der denkt, er sei ein Lord."

Habe gestern versucht, einem Rothaarigen Witze über Rothaarige zu erzählen. Er fand es nicht so lustig und dann Ginger.

Deine Mutter ist so fett, sie benutzt den Eiffelturm als Zahnstocher.

Was muss man tun, wenn eine Blondine eine Handgranate auf dich wirft? Den Ring ziehen und zurückwerfen.

Wie nennt man einen magersüchtigen Emo?

Schnittlauch.

Deine Mudda wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.

Adidas = Alle dummen Idioten denken an Sex.

Puma = Papa und Mama auch.

Wenn sich deine Mutter auf die Waage stellt, kommt meine Telefonnummer heraus.

Deine Mutter ist so fett, sie klaut dem Zirkus das Zelt, damit sie etwas zum Anziehen hat.

Ein Taxifahrer fährt einen japanischen Geschäftsmann vom Hotel zum Flughafen.

Als ihnen unterwegs ein Honda begegnet, sagt der Japaner stolz: „Da, Honda! Made in Japan, sehr schnell!“

Auch als ihnen später ein Mitsubishi begegnet, sagt der Japaner wieder stolz: „Da, Mitsubishi! Made in Japan, sehr schnell!“

Der Taxifahrer ist schon etwas genervt.

Schließlich begegnen sie noch einer Toyota. Der Japaner wieder: „Da, Toyota! Made in Japan, sehr schnell!“

Bei der Ankunft am Flughafen sagt der Taxifahrer: „Das macht dann 70 Euro!“

„Was? So teuer?“, empört sich der Japaner.

Antwortet der Taxifahrer: „Ja. Taxometer, sehr schnell, auch made in Japan!“

Was unterscheidet Putin überhaupt noch von Hitler? Hitler hätte die Gasleitungen niemals sabotiert.

Deine Mutter ist so dumm, sie kratzt an Bäumen nach Harz 4.

Deine Mudda füllt Wurstwasser in eine Wasserpistole und geht damit Veganer jagen.

Meine Frau sagt, ich behandle eins unserer Kinder unfair.

Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Philipp, Paul oder das fette hässliche?

Oma und Opa kommen mit 90 Jahren in den Himmel.

Petrus begrüßt die beiden freundlich: „Schön, dass ihr zu uns gefunden habt. Ich bringe euch nun zu eurer Villa, mit Swimmingpool, Köchin und Butler. Macht es euch gemütlich!“

Da brüllt der Opa die Oma an: „Das hast du jetzt von deinen blöden Vitaminpillen – das hätten wir alles schon vor 10 Jahren haben können!“