Beleidigungen

Deine Mudda füllt Wurstwasser in eine Wasserpistole und geht damit Veganer jagen.

Deine Mutter ist so dumm, sie kratzt an Bäumen nach Harz 4.

Oma und Opa kommen mit 90 Jahren in den Himmel.

Petrus begrüßt die beiden freundlich: „Schön, dass ihr zu uns gefunden habt. Ich bringe euch nun zu eurer Villa, mit Swimmingpool, Köchin und Butler. Macht es euch gemütlich!“

Da brüllt der Opa die Oma an: „Das hast du jetzt von deinen blöden Vitaminpillen – das hätten wir alles schon vor 10 Jahren haben können!“

Im Laden von Fred und George.

Ron: "Wie viel kostet das?" Fred: "5 Galleonen." Ron: "Und für mich?" Fred: "10 Galleonen!" Ron: "Waaaaaaaaas!!!!!!!!!! Ich bin euer Bruder!" George: "15 Galleonen."

Ginny kommt. Sie fragt: "Wie viel kostet das?" Fred und George gleichzeitig: "2 Galleonen."

Ron: "Das ist unfair 😡😡."

Fragt eine Blondine eine andere Blondine: "Was ist denn weiter entfernt - der Mond oder London?" Diese daraufhin ganz entrüstet: "Sag mal, bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?"

Deine Mutter ist so fett, als sie gefurzt hat, entstand der Dieselskandal.

Donald Trump kommt in die Apotheke und verlangt etwas für seinen Hals. Der Apotheker legt ihm einen Strick hin.

Deine Mutter ist so hässlich, sie macht alle Vogelscheuchen arbeitslos.

Wollte eine Putzfirma in China eröffnen, aber der Slogan "Chinesen an die Besen" kam nicht so gut an.

Deine Mutter schmeißt die Schule und wird Pokémon-Trainer.

"Findest du mich dick?"

"Moment, ich komme rum!"

Die Mutter erklärt Fritzchen: "Eine Krankheit greift immer erst die schwächsten Stellen des Körpers an."

Meint Fritzchen: "Aha, deshalb hat meine Schwester also immer Kopfschmerzen!"

Was sind die drei dünnsten Bücher der Welt?

Das Kochbuch aus Großbritannien, die amerikanische Geschichte und die deutsche Witzesammlung.

Deine Mutter ist so dumm, sie guckt bei einer Glastür durchs Schlüsselloch!

Deine Mutter ist so hässlich, wenn man sie als Bild im Keller aufhängt, verschwinden sogar die Ratten.

Warum nehmen Ostfriesen abends einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett?

Mit dem Stein werfen sie das Licht aus. Und mit dem Streichholz gucken sie, ob sie getroffen haben.

Vogel 1: "ZWITSCHER, ZWITSCHER!" Vogel 2: "Was soll der Lärm, bei dir piept's wohl." Vogel 1: "Du hast ja wohl nen Vogel, sei nicht so empfindlich." Vogel 2: "Was zum Kuckuck soll das denn heißen?!" Vogel 1: "Ach halt einfach den Schnabel!" Vogel 2: "Es reicht, ich mach nen Abflug."

Sagt ein Arzt zum Patienten: "Sie haben Übergewicht."

Sagt der Patient dann zum Arzt: "Haben Sie eine zweite Meinung?"

Sagt der Arzt: "Hässlich sind Sie auch noch."

Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris.

Sagt der Mann: „Schau mal da oben – eine Sternschnuppe! Du darfst dir etwas wünschen!”

Sagt die Frau: „Ich will dich heiraten!”

Sagt der Mann: „Ich glaube, es war doch nur ein Blitz...”

Luise zu Lucas: "Wusstest du, dass Mädchen schlauer sind als Jungen?"

Lucas: "Nein."

Luise: "Siehst du!"