Beleidigungen
Warum hat Putin die Gefängnisinsassen mit der Wagner-Gruppe in der Ukraine entsorgt?
Damit es Platz für ihn und seine Kollegen gibt.
Fragt der eine Freund den anderen: "Warum hat der Bundestag eine Kuppel?" Sagt der andere: "Hast du jemals einen Zirkus mit Flachdach gesehen?"
Fragt der Enkel den Opa: "Warum haben die Deutschen den 2. Weltkrieg verloren?"
Daraufhin der Opa: "Weil Hitler keinen Führerschein hatte!"
Zwei Männer sitzen in einer Bar. Da sagt der eine zum Anderen: "Soll ich einen Judenwitz erzählen?"
Darauf erwidert der Andere: "Nein, bitte nicht. Mein Großvater ist in einem Konzentrationslager gestorben."
"Oh, das tut mir schrecklich leid! Wurde er vergast?"
"Nein, er ist betrunken vom Wachturm gefallen!"
Egal wie hit du warst... Adolf war Hitler!
Du bist so dumm, dein IQ ist niedriger als Bedrock.
Harry zu Voldemort: "Lass mal ein Nasenloch-Piercing machen... Ohh, geht ja gar nicht!" Voldemort: "Ja, dafür braucht man die Einverständnis seiner Eltern!"
Wo leben Behinderte? In DOWNTOWN!
Was ist im Beamtenbüro völlig überflüssig?
Ein Bewegungsmelder.
Auf die Frage, welches Land denn die meisten militärischen Verluste zu beklagen habe, antwortete Wladimir Putin voller Stolz: "Russia first!"
Deine Mutter schlägt taube Leute auf der Straße und sagt: "Wer nicht hören will, muss fühlen."
Was ist der Unterschied zwischen 30 afrikanischen Kindern und einem Mercedes?
Ich habe keinen Mercedes in meiner Garage.
Was ist der Unterschied zwischen einem Kühlschrank und einer Blondine? Der Kühlschrank ist ein Dingsbums, und die Blondine ist ein Bumsding.
In welcher Einheit misst man in Russland die Temperatur?
- In Stalingrad!
Rosen sind rot, ich bin schlau, Kevin macht mit bei "Bauer sucht Frau".
Ich wollte einen Sandkasten bei einem Behindertenheim hinbauen, aber mein Slogan "Im Kasten mit Spasten" kam nicht so gut an!
Wie kommt der Afghane auf den Berg?
Mit der Talibahn😂😂😂
Ein junger Mann bewarb sich um einen Posten als Verkäufer in einer Luxus-Boutique-Ladenkette.
Wie ein stolzer Hahn mit erhobenem Haupt prahlt er bei der Chefin: „Ich bin der Beste im Verkauf!“
Die Chefin liest aus seinem Lebenslauf heraus, dass er zwar gute Qualifikationen, aber schwache Referenzen hat. Trotzdem gibt sie ihm eine Chance.
„Sie können gleich morgen bei uns anfangen! Verkaufen Sie möglichst viel unserer neusten gekauften Kollektion!“
Nach zwei Wochen kommt der junge Mann wieder zu der Chefin und reicht gleich seine Kündigung mit ein.
„Tut mir leid, dass ich Sie enttäuscht habe. Ich bin nur der zweitbeste Mann im Verkauf! Der Beste ist derjenige, der Ihnen diesen Müll verkauft hat!“
Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur durch die USA! Sie überfahren ein Schwein.
Trump hat Angst und schickt seinen Chauffeur vor, es dem Besitzer zu beichten.
Nach einer Minute kehrt der Chauffeur mit 100 Dollar zurück und Trump fragt, wie er das gemacht hat.
Er sagte: "Guten Tag! Ich bin der Fahrer von Donald Trump, das Schwein ist tot!"
Was sagt ein Araber, wenn er beim Einkaufen angerufen wird?
"Hey, bin Laden."