Beleidigungen

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen, exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt." "Siehst du...", sagt der Mann zu seiner Frau, "... du hättest sie natürlich gegessen!".

Fritzchen kommt am letzten Schultag nach Hause.

Fritzchen: "Schau dir mal dieses Zeugnis an!"

Vater: "Das ist ja furchtbar! Schämst du dich nicht dafür?"

Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Ist ein altes von dir!"

Chuck Norris kriegt Bier auf Hawaii.

Kennst du den Unterschied zwischen Milch und deiner Mutter?

Die Milch gibt es auch in fettarm.

Geht ein Mann mit einer AK-47 in 'ne Bar und fragt: "Wer von euch hat mit meiner Frau geschlafen?"

Da sagt ein Mann aus der Ecke: "Junge, dafür reicht dein 200er Magazin nicht aus!" 🤣😂🤣

Erstes Schuljahr. Der sprechende Hut teilt ein: Harry: Gryffindor, Malfoy: Slytherin, Umbridge: Askaban. 👿😱😱👿

In Cherson haben russische Verhörspezialisten ein Baby gefoltert, um Informationen über ukrainische Partisanen zu erhalten. Am Ende mussten sie kapitulieren. Das Baby war mit NATO-Geheimmethoden darauf trainiert nur unverständliches Zeug zu brabbeln.

Warum kommt ein AFD Politiker mit dem Auto nie am Ziel an?

Weil er immer rechts abbiegt...

Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine Doku macht, heißt sie "Rund um die Welt".

Wie heißt die Lieblingskarte von Albanern beim Yu-Gi-Oh?

- Bohrmaschine.

Treffen sich ein Russe und ein Amerikaner in einer russischen Kneipe. Als die Stimmung nach ein paar Wodka und Whiskys immer angespannter wird, meint der Russe: "Wir Russen lieben die amerikanische Flagge. Man kann den schön weichen Stoff in kleine Rechtecke schneiden und sich damit den Hintern abwischen." Meint der Amerikaner ganz gelassen darauf: "Und ich liebe russische Kneipen. Für nur einen Dollar gibt der Barkeeper dem Gesprächspartner so viel Gift in den Wodka wie man will." Der Russe guckt den Amerikaner ganz entgeistert an, wird bleich und kippt vom Stuhl.

Schneewittchen läuft durch den Wald und trifft den Pinocchio. Sie wirft ihn auf den Boden, setzt sich auf sein Gesicht und sagt: "Jetzt lüge, du Sau!"

Warum nimmt eine Blondine ihre Autotür mit ins Haus, damit keiner in ihr Auto einbricht?

Unter welcher Nummer kann man besten das Französische "Verteidigungsministerium" erreichen?

Unter der Lachnummer!

Henry ist so dumm, er lacht beim Kacken.

Man kann vieles über Pädophile sagen, aber wenigstens fahren sie langsam an der Schule vorbei.

Deine Mutter ist so scheiße in Fortnite, dass sie sich den NoSkin kauft!

Wie wir alle wissen, ist Donald Trump - Zitat - „a very nice person“ bzw. „the least racist person“ De facto gibt es nur zwei Dinge, die er hasst: 1. Rassismus 2. Mexikaner

Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende?

Damit man sie nicht jeden Montag neu einlernen muss!

Was ist der Unterschied zwischen Stephen Hawking und WitzeKing?

Der eine ist taubstumm, der andere ist staubdumm!