Beleidigungen

Frauen sind wie Handgranaten: Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg!

Ich bin heute so dumm, ich könnte Amerika regieren! 😂

Deine Mutter bekommt bei Fressnapf ein Leckerli an der Kasse.

Deine Mutter ist so fett, sie bekommt im Freizeitpark Gruppenrabatt!

Früh aufstehen ist wie Wiesbaden...

Nicht Mainz😁

Ein älteres Ehepaar aus Hessen sitzt daheim auf dem Sofa. Seufzt die Frau: "Ach, was war das schön früher. Da hast du mir, wenn wir so auf dem Sofa gesessen sind, immer das Kinn gekrault". Sagt der Mann: "Ja, geb' ich zu, da hattest du aber auch nur eins gehabt".

Ein Mann nähert sich an der Bar einer Frau. - "Schöne Uhr", sagt der Mann. - "Ich weiß", sagt die Frau, "sie zeigt mir alles." - "Auch dass du keine Unterwäsche trägst?" - "Aber ich trage doch Unterwäsche", sagt die Frau schockiert. - "Ach Mist, geht die Uhr etwa eine Stunde vor?"

Zwei Freundinnen unterhalten sich.

„Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecken verpasst hast, finde ich toll!“ – „Würgemale, meine Liebe. Das sind Würgemale!“

Einige Menschen sind dumm wie Brot. Ich werde zu Kannibalismus gezwungen.

Hast Du gehört: Unser Chef ist verstorben. Und ich frag mich, wer mit ihm!

Wieso das?

In der Anzeige stand: "Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."

- "Na, Schatz, was wünschst du dir zu Weihnachten?"

- "Die Scheidung!!!"

- "Hm – so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben..."

Eine Blondine lacht 3 mal über einen Witz:

1. Wenn alle anderen auch lachen.

2. Wenn sie glaubt, ihn zu verstehen.

3. Wenn ihr jemand ihn erklärt.

Wie geht ein polnischer Triathlon?

Zu Fuß ins Hallenbad, mit dem Fahrrad wieder zurück.

Deine Mudda springt in die Luft und bleibt stecken!

"Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?"

"Ja, aber ich muss noch warten. Sie sagte, ich wäre der letzte, den sie heiraten würde!"

Mama, Mama! Alle sagen zu mir, dass ich lange Zähne habe!

Mama: Sag doch sowas nicht, du zerkratzt den ganzen Fußboden wenn du redest!

Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.

Sohn: Warum hast du das gemacht?

Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.

Wie viele Ostfriesen braucht man, um einen Hubschrauber zu fliegen?

Zwei. Der eine hubt, der andere schraubt.

Alle Kinder gehen ins Gym, nur nicht Marc, der ist zu stark!

Wenn Chuck Norris in die Steckdose greift, bekommt der Strom einen Schlag.