Beleidigungen

Sie zu Ihrem Mann: „Schatz, ich kann nicht schlafen...“

Mann: „Wundert mich nicht! Das Böse schläft nie!“

Wenn deine Mutter die Skipiste mit einem gelben T-Shirt herunterfährt, denken alle, die Sonne geht unter.

Deine Mudda ist so fett, dass das Klassenfoto von ihrer ersten Klasse immer noch gedruckt wird.

Deine Mutter ist so fett, selbst wenn sie erschossen wird, bleibt die Kugel im Fett stecken.

Auf deiner Mudda wohnt ein ganzes Amactus.

Deine Mutter ist so arm, sie klaut Geld aus dem Wunschbrunnen.

Kind: Mama, Mama, Mama! Was soll ich heuer zu Fasching anziehen?

Mutter: Häng dir doch dein Zeugnis um und geh als Kevin.

Deine Mutter ist die persönliche Choreografin von Peter North.

Ich wollte Musik-Kurse in einem Behindertenheim anbieten, aber mit dem Slogan: "Rappen für Deppen" hatte ich keinen Erfolg.

Manche Frauen sehen dank der Maskenpflicht echt viel hübscher aus.

Wusstest du, dass Mädchen schlauer sind als Jungen?

Lucas: nein.

Luise: Siehst du!!

Auf dem Münchener Viktualienmarkt betatscht ein japanischer Student alle Äpfel, ohne einen zu kaufen. Die bayerische Bäuerin ärgert sich und fährt den Studenten grob an. "So geht das aber net. Saupreiß, japanischer!"

Deine Mudda ist so hässlich, wenn sie vorm Spiegel steht, erschreckt sie sich.

Deine Mutter ist so eklig, sie arbeitet im Gefängnis als Bestrafung.

Chuck Norris kann in runden Räumen in die Ecke pissen.

Deine Mutter ist so dumm, dass sie aus der m&m Fabrik entlassen wurde, weil sie alle 'w's' aussortiert hat.

Augenfarbe...

Wenn ein Mann nach dem ersten Date deine Augenfarbe kennt...

...dann sind deine Titten zu klein!

Woran erkennt man einen französischen Panzer?

Er hat einen Vorwärtsgang und fünf Rückwärtsgänge.

Mann: "Wieso trägst du eigentlich einen BH? Du hast doch gar nichts, was du rein tun könntest!"

Frau: "Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"

Trump sagte in einem Interview: "Meine größten Qualitäten sind psychische Stabilität und wirklich schlau zu sein!" (Hat er im echten Leben wirklich gesagt?)