Beleidigungen

Laut den Grünen gibt es jetzt 72 Geschlechter. Also, die Männer gehen weiterhin zum Urologen, die Frauen weiterhin zum Gynäkologen und der Rest geht zum Psychiater.

Das Wort "Veganer" stammt aus dem Indianischen und bedeutet wörtlich übersetzt:

- schlechter Jäger -

Warum wurde Jesus nicht in Frankreich geboren?

Weil er weder drei weise Männer noch eine Jungfrau finden konnte.

Deine Mutter ist der Endgegner im schwulen Fetischclub von Bad Fallingbostel!

Meine Freundin ist wie die Deutsche Bahn: Kommt immer zu spät und wenn sie dann doch mal da ist, wird erstmal rumgestanden.

Was ist der Unterschied zwischen Gott und Chuck Norris?

Gott kennt Gnade.

Deine Mutter ist so fett, dass sie ihre Unterhosen bei Fallschirm.de bestellt.

Im Biounterricht: Lehrerin: „Wie viel Fleisch verträgt eine Frau?“

Ich: „14-18 cm.“

Lehrerin: „Wieso?“

Ich: „Irgendwann würgt sie.“

Lehrerin: „RAUS!“

Wie nennt man eine Laterne, an der ein AfD-Wahlplakat klebt?

"Vollpfosten!"

Deine Mutter ist so fett, sogar Poseidon, der Gott des Meeres, kriegt Platzangst.

Komm schon her, wenn du noch Eier hast!

Peter, 23, macht sich über seinen kastrierten Kater lustig.

Steve: "Alex, du bist voll hässlich!"

Alex: "Drück mal F5."

In der Oblast Charkiw haben russische Soldaten einem kleinen Welpen ein Z in die Schnauze geritzt. Jetzt verstecken sich die Russen vor John Wick.

Es gibt Menschen, bei denen ich denke, dass sie auch bei Tetris das Quadrat drehen.

was bedeutet BMW?

"budall maje vollonin"

Wie bekommt man in der Gelsenkirchener S-Bahn einen Sitzplatz, wenn alles voll ist? Man sagt ganz einfach: "Steht auf, wenn ihr Schalker seid!"

Warum stellt eine Blondine den Computer auf den Boden? – So kann er nicht abstürzen!

Wer waren die ersten drei Politiker?

Die Heiligen Drei Könige! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

Windeln und Politiker müssen regelmäßig gewechselt werden.

Aus dem gleichen Grund.

Sagt Gott zu Jesus: "Ich war gestern Abend betrunken. Was habe ich da gemacht?"

Fragt Jesus: "Wer ist Donald Trump?"