Beleidigungen
Deine Mutter hat Schulden beim Gratisverkauf!
Chuck Norris' Computertastatur hat keine Löschtaste. Chuck Norris macht keine Fehler.
Deine Mutter ist so fett. Als sie sich an den Strand gelegt hat, wollten Umweltschützer sie ins Meer zurückschieben.
Lehrer: "Hälften sind immer gleich groß, aber das versteht die größere Hälfte von euch sowieso nicht!"
Chuck Norris zieht nicht in den Krieg, er geht gewinnen!
Deine Mutter springt zwischen zwei Mülltonnen und schreit: "Familienfoto!"
Deine Mudda ist wie ein Senfglas, alle stecken ihre Würstchen rein.
Alle Kinder fahren Kurven, ausser Fredy, der fährt gredi.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, ausser Lieschen, die hängt am Spiesschen.
Alle Kinder gehen über die Strasse, ausser Rolf, der klebt am Golf.
Der Lehrer sagt: "Alle, die glauben, ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!"
Keiner steht auf. Nach einer Weile erhebt sich dann der Klassenbeste.
Fragt der Lehrer: "Was machst denn du?"
Sagt der Schüler: "Es tut mir leid, Sie als einzigen stehen zu sehen."
Deine Mutter hat einen neuen Job bei Lidl. Sie sitzt im Leergutautomaten und säuft die Reste aus!
"Schatz, stört es dich, wenn ich rauche?"
"Mich stört es nicht mal, wenn du brennst!"
Junge: Du bist Luft für mich!
Mädchen: Schade, dass man ohne Luft nicht leben kann...
Was bekommen Einwohner der Niederlanden, wenn sie 3x durch die Führerscheinprüfung gefallen sind?
Gelbe Nummernschilder!
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie nachts spazieren geht, gehen die Straßenlaternen freiwillig aus.
Deine Mutter darf keine Selfies machen, weil sie so hässlich ist.
Was ist der Unterschied zwischen einem Eimer Scheiße und Salzgitter?
Der Eimer!
Die Lehrerin steht vor der Tafel und fragt die Kinder: "Wenn einer denkt, dass er oder sie dumm ist, dann steht derjenige jetzt auf."
Eine Weile passiert nichts, doch dann steht plötzlich ein Junge auf. Fragt die Lehrerin: "Warum stehst du auf?" Antwortet er: "Ich wollte nur nicht, dass Sie als Einzige stehen."
Der Papst und Donald Trump stehen vor einer riesigen Menschenmenge auf der Bühne. Der Papst beugte sich zu Trump und sagte: „Weißt du, dass ich mit einer kleinen Handbewegung jeden Menschen in dieser Menge vor Freude ausrasten lassen kann? Diese Freude wird keine Zurschaustellung sein, wie die deiner Anhänger, sondern tief in ihre Herzen gehen, und für den Rest ihres Lebens, wann immer sie von diesem Tag sprechen, werden sie sich freuen!“
Trump antwortet: „Das bezweifle ich ernsthaft! Eine kleine Handbewegung? Zeig es mir!“ Also hat der Papst ihn geschlagen.
Sind wir doch mal ehrlich.
Die Kriegsführung hat sich hinterlistig verändert.
Im 21. Jahrhundert schickt man seinem Feind ein Virus.
Der Feind verblödet in einem Zeitraum innerhalb von 25 Jahren.
Danach kann man die Welt beherrschen und kein einziger Schuss ist gefallen.
Der alte Hans liegt im Sterben. Sagt er zu seinem Sohn: "Geh und hol mir bitte den Chef der Raiffeisenbank und den Chef vom Lagerhaus her!"
Eine halbe Stunde später sind beide da.
Sagt der Hans zu beiden: "Bevor ich sterbe, habe ich noch eine Bitte an euch. Bitte stellt euch links und rechts neben mein Bett!"
Stellen sich beide neben das Bett. Nach einiger Zeit fragt der Chef der Raiffeisenbank: "Und was soll das jetzt genau?"
Sagt der Hans: "Wisst ihr, ich wollt immer gern so sterben wie Jesus ... in der Mitte von 2 Verbrechern!"