Beleidigungen
Kommt ein Mann zum Optiker und fragt: „Haben Sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt?“
„Ja, auf der Kundentoilette!“
Was hat der Berliner Flughafen mit dem Mond zu tun? Man braucht 4 Tage bis man da ist!
Wie bricht man einer Blondine die Nase?
Man legt einen Hunderter unter einen Glastisch.
Was ist der einzige Unterschied zwischen einem Elefanten und Trump? Der Name.
"WAS? ER HAT WIRKLICH SECHS ISCHEN, DIE ER LECKT???"
"Nein, du Idiot... Er hat sächsischen Dialekt!"
Lehrer: "Hälften sind immer gleich groß, aber das versteht die größere Hälfte von euch sowieso nicht!"
Mann: "In der Zeitung steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer."
Frau: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!"
Mann: "Was?"
Wenn dich jemand als faul bezeichnet hat, dann sag einfach: "Ich bin nicht faul. Ich bin im Energiesparmodus!"
Deine Mutter ist so massereich, dass sie Licht krümmt!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Strand liegt, kommt Greenpeace oder der Walretter Verein, um sie wieder zurück ins Meer zu ziehen.
Deine Mutter heißt Udo und züchtet Schweine auf dem Dachboden!
Deine Mutter ist so fett, sie hat ihr eigenes Gravitationsfeld.
Bei deiner Geburt hat deine Mutter keine "Geburtsurkunde" bekommen, sondern eine Entschuldigung.
Chuck Norris zieht nicht in den Krieg, er geht gewinnen!
Die Lehrerin steht vor der Tafel und fragt die Kinder: "Wenn einer denkt, dass er oder sie dumm ist, dann steht derjenige jetzt auf."
Eine Weile passiert nichts, doch dann steht plötzlich ein Junge auf. Fragt die Lehrerin: "Warum stehst du auf?" Antwortet er: "Ich wollte nur nicht, dass Sie als Einzige stehen."
Der Papst und Donald Trump stehen vor einer riesigen Menschenmenge auf der Bühne. Der Papst beugte sich zu Trump und sagte: „Weißt du, dass ich mit einer kleinen Handbewegung jeden Menschen in dieser Menge vor Freude ausrasten lassen kann? Diese Freude wird keine Zurschaustellung sein, wie die deiner Anhänger, sondern tief in ihre Herzen gehen, und für den Rest ihres Lebens, wann immer sie von diesem Tag sprechen, werden sie sich freuen!“
Trump antwortet: „Das bezweifle ich ernsthaft! Eine kleine Handbewegung? Zeig es mir!“ Also hat der Papst ihn geschlagen.
Der alte Hans liegt im Sterben. Sagt er zu seinem Sohn: "Geh und hol mir bitte den Chef der Raiffeisenbank und den Chef vom Lagerhaus her!"
Eine halbe Stunde später sind beide da.
Sagt der Hans zu beiden: "Bevor ich sterbe, habe ich noch eine Bitte an euch. Bitte stellt euch links und rechts neben mein Bett!"
Stellen sich beide neben das Bett. Nach einiger Zeit fragt der Chef der Raiffeisenbank: "Und was soll das jetzt genau?"
Sagt der Hans: "Wisst ihr, ich wollt immer gern so sterben wie Jesus ... in der Mitte von 2 Verbrechern!"
Wenn man Kurdistan sehen will, dann folge diese Schritte:
1. Mach die Augen zu.
2. Träume weiter
oder rauche Shit!
Wie heißen nochmal die engen Dinger, die man sich zum Geschlechtsverkehr über den Penis zieht? Asiatinnen!
Warum haben die Chinesen runde Häuser?
Damit der Hund nicht in die Ecken pinkelt!