Beleidigungen

Chuck Norris zieht nicht in den Krieg, er geht gewinnen!

Deine Mutter springt zwischen zwei Mülltonnen und schreit: "Familienfoto!"

Deine Mudda ist wie ein Senfglas, alle stecken ihre Würstchen rein.

Alle Kinder fahren Kurven, ausser Fredy, der fährt gredi.

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, ausser Lieschen, die hängt am Spiesschen.

Alle Kinder gehen über die Strasse, ausser Rolf, der klebt am Golf.

Deine Mutter hat einen neuen Job bei Lidl. Sie sitzt im Leergutautomaten und säuft die Reste aus!

Als Gott sah, dass der Pöbel Fußball spielte, schuf er für die Elite Eishockey.

Die Lehrerin steht vor der Tafel und fragt die Kinder: "Wenn einer denkt, dass er oder sie dumm ist, dann steht derjenige jetzt auf."

Eine Weile passiert nichts, doch dann steht plötzlich ein Junge auf. Fragt die Lehrerin: "Warum stehst du auf?" Antwortet er: "Ich wollte nur nicht, dass Sie als Einzige stehen."

Der Papst und Donald Trump stehen vor einer riesigen Menschenmenge auf der Bühne. Der Papst beugte sich zu Trump und sagte: „Weißt du, dass ich mit einer kleinen Handbewegung jeden Menschen in dieser Menge vor Freude ausrasten lassen kann? Diese Freude wird keine Zurschaustellung sein, wie die deiner Anhänger, sondern tief in ihre Herzen gehen, und für den Rest ihres Lebens, wann immer sie von diesem Tag sprechen, werden sie sich freuen!“

Trump antwortet: „Das bezweifle ich ernsthaft! Eine kleine Handbewegung? Zeig es mir!“ Also hat der Papst ihn geschlagen.

WAHL IN AMERIKA

Hillary Clinton gegen Donald Trump. Es ist ein heißes Kopf-an-Kopf Rennen. Immer mehr Bundesstaaten fallen an die Republikaner und Trump gewinnt die Wahl.

Im Wahlbüro des neuen Präsidenten: Immer mehr Gratulations-Telegramme und E-Mails kommen aus der ganzen Welt: England, Deutschland, Frankreich, Brasilien, China ...

Schließlich fragt Trump seinen Sekretär: "Hat Moskau schon geschrieben?"

Antwortet der Sekretär: "Mr. President, die Russen haben schon gestern gratuliert."

Der alte Hans liegt im Sterben. Sagt er zu seinem Sohn: "Geh und hol mir bitte den Chef der Raiffeisenbank und den Chef vom Lagerhaus her!"

Eine halbe Stunde später sind beide da.

Sagt der Hans zu beiden: "Bevor ich sterbe, habe ich noch eine Bitte an euch. Bitte stellt euch links und rechts neben mein Bett!"

Stellen sich beide neben das Bett. Nach einiger Zeit fragt der Chef der Raiffeisenbank: "Und was soll das jetzt genau?"

Sagt der Hans: "Wisst ihr, ich wollt immer gern so sterben wie Jesus ... in der Mitte von 2 Verbrechern!"

Wenn man Kurdistan sehen will, dann folge diese Schritte:

1. Mach die Augen zu.

2. Träume weiter

oder rauche Shit!

Deine Mutter ist gelb, lebt unter Wasser und hat einen Seestern als besten Freund.

Warum haben die Chinesen runde Häuser?

Damit der Hund nicht in die Ecken pinkelt!

Warum sitzen bei einem Behindertenkonzert die Glatzen in der ersten Reihe?

Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben. hahahahahahahahaha

Warum hat eine Blondine ein Messer im Auto?

Damit sie die Kurve schneiden kann😁😁

Was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?

Meine Schulbildung war kostenlos, deine umsonst.

Wann verliert Ron 99% seines Gehirns?

Wenn Hermine ihn verlässt!

Werner: "Ich hab gelesen, dass 67 % der Frauen einen IQ unter 70 haben."

Seine Frau: "Wie gut, dass ich zu den anderen 13 % gehöre."

Wie nennt man eine Frau, die 97 Prozent ihrer Intelligenz verloren hat?

Witwe.

Deine Mutter ist so dumm, sie arbeitet bei Aldi als Piepton und vergisst den Text schon nach 2 Minuten.