Beleidigungen

Deine Mutter beschwert sich bei Apple, dass der Apfel schon angebissen war.

Wie kann man eine Blondine bis zu 1 Stunde lang beschäftigen? Mit einem Blatt Papier, auf dem auf beiden Seiten "Bitte wenden" steht.

Deine Mutter stolpert über das drahtlose Telefon.

Deine Mutter ist so fett, sie braucht 2 Tage, damit sie komplett an unserem Haus vorbeigelaufen ist.

Als deine Mutter gesagt hat, dass du adoptiert bist, hast du dich gefreut!

Umbridge: "Harry, warum redest du während meines Unterrichts?"

Harry: "Professor, warum unterrichten Sie während meiner Konversation?"

Was kann eine Frau ohne Beine nicht?

Richtig: fremdgehen :)

Deine Mutter ist so fett, ihr Bauch ist 5 Minuten früher da als sie.

Auf der Arbeit fühle ich mich immer wie in einem Asterix und Obelix Comic. Vor mir will nix, links von mir weiß nix, rechts von mir kann nix und hinter mir checkt nix.

A: "Ich bin überzeugter Vegetarier. Den Tieren zu Liebe!"

B: "Ach ja? Und warum frisst du ihnen ihr ganzes Futter weg?"

Jemand: Du bist hässlich.

Ich: Und du bist schön, oh jetzt haben wir beide gelogen!

Lothar Matthäus heißt Lothar Amactus.

Warum ist das so? Wegen AMACTUS!!! Wer versteht's?

Ich wollte mal ein Süßwarengeschäft neben einem Reformhaus eröffnen, aber der Slogan "Lollies für Rollis" kam irgendwie nicht an.

Deine Mutter sitzt im Rollstuhl und sagt: "Let's Go!"

Deine Mutter ist so wie ein Böller, 10 Cent, einmal knallen.

Deine Mudda will nach Amerika ziehen, aber weiß nicht, was Cheeseburger auf Englisch heißt.

Harry Potter: "Ich kann etwas, das du nicht kannst."

Voldemort: "Was denn?"

Harry Potter: "Mehr als nur AVADA KEDAVRA. Ups... Aber ich hab trotzdem gewonnen."

Chuck Norris hört die NSA ab!

Trump ist nicht wegen Corona ins Krankenhaus gebracht worden, sondern weil er Desinfektionsmittel getrunken hat! 😂 😂

Lehrer: „Nennt bitte 3 berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B.“

Schüler: „Beckenbauer, Breitner und Basler.“

Lehrer: „Hast du noch nie etwas von Brahms, Bach oder von Beethoven gehört?“

Schüler: „Nein, Regionalliga gucke ich nicht.“