Beleidigungen
Ich ficke deine Mutter hart in ihr 1000 Tonnen schweres Arschloch!
Kennst du die Gaswolken im All? An denen ist deine Mutter schuld!
Deine Mutter springt aus dem Fenster und brüllt: "I believe I can fly".
Du hast 'nen kleinen Penis und nur eine 0,3 mm große Ritze!
Alle Kinder schreiben mit einem Stift, außer Sarah, die schreibt mit Mascara.
Deine Mutter geht auf's Klo und ruft: "Essen ist fertig!"
Korab ist so heftig und hat den Längsten!
Wieso spielt Donald Trump nicht so gerne Verstecken?
Weil ihn keiner sucht und finden möchte. Donald Trump sollte man an den Arsch der Welt katapultieren!
Eine Blondine will sich ein viereckiges Haus bauen.
Damit die Polizei keinen Rundblick machen muss.
Deine Mutter arbeitet bei Foot Locker als Fußabtreter.
Wenn Chuck Norris Schiedsrichter ist, fliegen ständig Spieler vom Platz - 100 Meter hoch.
Nach Dienstgraden:
Der Herr General leidet, wenn er es denn hat, an einer "gastrointestinalen Dysenterie",
der Herr Major an Diarrhoe,
der Unteroffizier hat schlicht Durchfall und
der einfache Landser die Scheißerei.
Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus.
Sagt der Busfahrer: "Mensch, sie haben aber ein hässliches Kind!"
Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus.
Ihr gegenüber sitzt ein Mann, der die Frau fragt: "Mensch, wieso regen sie sich denn so sehr auf?"
Antwortet die Frau: "Na hören sie mal, der Busfahrer da vorne hat mein Kind beleidigt!"
Daraufhin der Mann: "Na, das geht ja wohl gar nicht! Gehen sie mal nach vorne und..."
Was heißt SEAT?
sehen, einsteigen, aussteigen, totlachen.
Deine Mutter ist so fett, ihr Klassenfoto der ersten Klasse druckt immer noch!
Mach's gut!
Alman: Mach's besser! 🤣
Um deine Mutter zu überfahren, muss man 6x nachtanken!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich mit einem gelben T-Shirt auf einen Berg stellt, denken die Leute in China, die Sonne geht auf.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit zwei Männern schläft, wissen sie nichts voneinander!
Sie so: „Küss mich nochmal – und ich gehöre dir für immer.“
Er so: „Danke für die Warnung!“