Beleidigungen
Germa arbeitet auf dem Fischmarkt als Gestank.
Wenn deine Mutter in den Urlaub fahren will, braucht sie einen Schwertransporter.
Putin macht dem Westen ein Friedensangebot: "Wenn alle ukrainischen Männer auswandern und alle ukrainischen Frauen einen Russen heiraten und die ukrainischen Kinder das Lied 'Putin ist unser Zar' auswendig lernen, könnt ihr Frieden haben."
Eine ukrainische Großmutter, deren ganze Familie gestorben war, wurde darüber so wütend, dass sie eine Spielzeug-Pistole hervornahm und herumfuchtelte. Da schrieben die russischen Medien: "Du bist eine Kriegstreiberin und schuld am Dritten Weltkrieg!"
Deine Mudda hat 2 Hunde, fett und wanz. Deine Mudda heißt Speck. Fett, wanz kommt her zum Speck. Sie ist nicht nur Speck, sie hat auch Speck.
Alle Kinder sind am Laufrad fahren, außer Antonia, die fährt Mofa.
Deine Mudda hat nie Zeit für dich, weil sie die ganze Woche Katapulte nach Gondor ziehen muss.
Zwei Blondinen gehen im Wald einen Christbaum suchen.
Sagt die eine: "Wir suchen schon seit zwei Stunden einen Christbaum. Suchen wir vielleicht doch einen ohne Kugeln?"
Deine Mudda wird öfter geknallt als die Tür beim Arbeitsamt.
Deine Mudda macht hinterm ALDI Armdrücken um eine Pfandflasche.
Lehrer: "Was haben wir gestern im Unterricht durchgenommen?"
Schüler: "Deine Mutter!"
Lehrer: "Raus!"
Deine Mutter ist so hässlich, dass die Gartengeräte Angst vor ihr haben.
Was ist rot und geladen?
Deine Mutter, wenn sie erfährt, dass du mit deiner Schwester geschlafen hast.
Trump und Clinton sitzen in einem Boot. Das Boot sinkt, wer wird zuerst gerettet?
Amerika.
Mein Fortnite-Name ist Twitch.Pega.
"Rosen sind rot, Veilchen sind wie Kutter, deine Mutter!"
Eine Frau schlägt taube Leute: "Wer nicht hören will, muss fühlen!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom 3-Meter-Turm springt, flieht das Wasser freiwillig aus dem Becken.
Deine Mudda wird im Krieg als Barrikade benutzt.
Abonniert Gleichtod!
Der Sohn darf mit dem Vater eine Spritztour im brandneuen Auto mitfahren.
Nach der Fahrt fragt die Mutter: Und wie war es?
Der Sohn: Super, wir haben 4 Sch**anzköpfe, 3 Fischgesichter und 8 Deppen überholt!