Beleidigungen

Als Bob der Baumeister deine Mutter sah, sagte er: "Jo, das schaffen wir nicht!"

Deine Mutter ist so fett, wenn die Welt untergeht, kannst du auf ihr weiterleben.

Sagt ein fettes Pferd zum dünnen Pferd: "Du siehst aus, als wäre eine Welthungersnot ausgebrochen!"

Sagt das dünne Pferd: "Ja, und du siehst aus, als seist du schuld daran!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie zu McDonald's geht, wird erst gefragt, was sie nicht haben will.

Deine Mudder ist so fett, sie muss ihre Wäsche auf der Straße bügeln! 😄😄😄

Deine Mutter hat sich einen riesigen Eierwärmer gestrickt und sich selbst mit der Post als Überraschung geschickt.

Deine Mutter ist so arm, die kann sich nicht mal Müll leisten!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom 10-Meter-Turm springt, dann geht das Wasser freiwillig aus dem Becken.

Wenn deine Mutter an meinem Haus vorbeigeht, ist es drei Wochen im Haus dunkel.

Fragt ein Junge ein Mädchen: "Willst du mit mir zusammen sein?"

Sagt das Mädchen: "Wenn du schöner wärest!"

Sagt der Junge: "Wenn ich schöner wäre, hätte ich dich nicht gefragt!" 😜

Du bist voll die Stradivari ... unter den Arschgeigen!

Was ist der Unterschied zwischen der Mona Lisa und einem Betriebsrat?

Mona Lisa kann lächeln!

Eine Frau kommt vom Arztbesuch zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Der Doktor hat zu mir gesagt, dass ich für mein Alter noch einen schönen Busen hätte!"

Da erwidert der Mann: "Aber über deinen fetten Arsch hat er nichts gesagt?"

Da antwortet die Frau: "Nein! Über dich haben wir nicht geredet!"

Drei Leute sitzen im Flugzeug und es sind nur zwei Fallschirme.

Der erste ist Julien Bam. Er sagt: "Meine Fans brauchen mich!" und springt aus dem Flugzeug.

Der zweite ist Trump und er sagt: "Ich werde der klügste Präsident!" und springt aus dem Flugzeug.

Der dritte ist ein Junge. Er fragt sich: "Warum hat Trump meinen Rucksack mitgenommen?"

Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?

Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein, Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.

Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!

Zwei Geschwister bekommen Weihnachtsgeschenke.

Das erste bekommt ein Fahrrad, eine Spielkonsole und fünf Spiele. Das andere bekommt einen Pullover und eine Tafel Schokolade. Da meint das erste Kind: "Kann es sein, dass mich unsere Eltern mehr mögen?" Erwidert das zweite: "Ist es möglich, dass du Krebs hast!"

Eine Fee verwandelt Putin und Lawrow wegen ihrer Verbrechen an die Menschlichkeit in Fliegen.

Die Putinfliege sieht dann in der Nähe einen noch dampfenden Kothaufen und setzt sich drauf. Es dauert nicht lange und auch die Lawrowfliege setzt sich auf diesen Kothaufen. Auf einmal fängt die Lawrowfliege laut an zu furzen. Daraufhin schreit die Putinfliege lauthals die Lawrowfliege an: "Sag mal, hast du kein Benehmen? Ich bin beim Essen!"

"Wusstet ihr, wenn ihr stinkt, dann seid ihr dumm?" Robin, 43, hat seit 2 Wochen nicht geduscht.

Deine Mutter ist so fett, dass sie trotzdem armen Kindern hilft, denn wenn sie ins Wasser springt, fliegt es bis nach Afrika!

Warum sind Amerikaner so schlecht in Billard?

Sie treffen immer zuerst die Schwarzen!