Belohnung

Belohnung-Witze

Schulferien

    • Der Lehrer sagt: "Ich stelle euch jetzt jeden Morgen eine schwere Frage und wer es weiß, bekommt eine Woche lang frei!"

    Am Montag fragt er: "Wie viele Liter Wasser hat das Mittelmeer?" Keiner meldet sich.

    Am Dienstag fragt er: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?" Wieder weiß es keiner.

    Am Mittwoch legt Franzi vor dem Unterricht einen Euro aufs Lehrerpult. Der Lehrer kommt rein und fragt: "Wem gehört dieser Euro?" Franzi schreit: "Mir! Und tschüss, bis nächste Woche!"

  • 3

    • Club

    • Sorry an alle, die ich beleidigt habe. Um alles wieder gut zu machen, erhält jeder, der einem meiner Clubs beitritt, einen VIP-PASS und ist damit offiziell VIP-Mitglied. Als Mitglied hat man bessere Chancen, einen hohen Rang zu bekommen. Und desto höher ein Rang ist, desto wichtigere Aufgaben bekommt man.

    * Den Exp-Club und den Harry Potter Fanclub.

    **gilt nur für 5 Monate.

  • 3

    • Rathauswand

    • Bekanntgabe im Amtsblatt: „Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, erhalten 100 Euro Belohnung!“

  • 6

    • Name

    • Wie heiße ich? Übersetze "Костя" auf Deutsch, dann gebe ich dir hundert Euro.

  • 8

    • Hand

    • Paul, kannst du mal die Kohle holen, dann bekommst du auch was!

    Und was?

    Schwarze Hände!

  • 7
    • Belohnung-Memes

    Spiel

    • Pauli und Johnny spielen X-Box One S. Max möchte PS4 spielen. Wer darf zuerst spielen?

    Niemand darf spielen, weil es sich niemand verdient hat.

  • 0

    • Bier

    • Als der Prof zu uns sagte: „Jedem, der die Klausur besteht, spendiere ich ein Bier!“, hat der ganze Hörsaal gejubelt.

    Dann stellte er einen Sixpack auf das Pult und meinte: „Das müsste reichen...“

  • 4

    • Hexe

    • Ein Holzfäller geht durch den Wald, da begegnet ihm eine hässliche alte Hexe mit einem Raben auf der Schulter: "Na, schöner Mann? Wenn du errätst, was das für ein Tier auf meiner Schulter ist, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen!" Den Holzfäller graust es, das ist ein Preis, den er keinesfalls gewinnen möchte! Also antwortet er: "Es ist ein Krokodil!" Die Hexe schaut ihn nachdenklich an und sagt: "Nun ja... das kann ich gerade noch gelten lassen!"

  • 1

    • Euro

    • Wenn ich 50 Likes habe, dann bekommt jeder, der mir geliked hat, 5 € Euro auf sein Handy geschickt. Das ist kein Witz!

  • 4

    • Hausaufgabe

    • In der Klasse des Achtjährigen kann man für Extraaufgaben Sterne sammeln. 5 Sterne ergeben 1x Hausaufgabenfrei.

    Das Kind hat ausgerechnet, dass die Extraaufgaben länger dauern als Hausaufgaben, und sammelt nicht mit.

    Ich lach mich kaputt!

  • 0

    • Bevorzugung

    • Hermine: „Professor Dumbledore, kann es sein, dass sie Harry und mich bevorzugen?“

    Dumbledore: „Was für eine Anschuldigung! 20 Punkte für jeden von euch beiden für diese wahrlich mutige Frage!“

  • 24

    • Keks

    • Mc Gonagall: "Ist es wahr, dass Sie Professor Umbridge angeschrieben haben?"

    Harry: "Ja."

    Mc Gonagall: "Sie haben Sie eine Lügnerin genannt?"

    Harry: "Ja."

    Mc Gonagall: "Sie haben ihr gesagt, Er, dessen Name nicht genannt werden darf, sei zurück?"

    Harry: "Ja."

    Mc Gonagall: "Nehmen Sie sich einen Keks, Potter!"

  • 3

    • Beichtstuhl

    • Ein Pfarrer geht mit seiner Urlaubsvertretung nochmal alles durch, damit nix schiefgehen kann und sagt zum Schluss: “Hier ist eine Liste für den Beichtstuhl. Da steht alles drauf, wofür man was bekommt.” Darauf die Urlaubsvertretung: “Perfekt, dann kann nichts mehr schiefgehen.”

    Die Vertretung sitzt im Beichtstuhl, kommt der erste und sagt: “Herr Pfarrer, ich habe mir einen runtergeholt und schäme mich dafür.” Pfarrer geht die Liste durch... Fluchen, Lügen, Ehebruch, Mord... Alles auf der Liste, nur nicht onanieren.

    Pfarrer geht vor den Beichtstuhl, sieht einen Ministranten und denkt sich “Glück gehabt, der kann mir sicher helfen...” und geht auf den Ministranten zu. “Kannst du mir sagen, was Euer Pfarrer fürs runterholen gibt? Das steht leider nicht auf der Liste, dich ich von ihm bekommen hab.” Der Ministrant überlegt kurz und sagt “Wir bekommen immer ein Snickers..”

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