Benutzererfahrung-Witze

Anmeldung bei Websites be like:

*Tippt Passwort mehrmals falsch ein.*

Passwort zurücksetzen.

*Bitte geben Sie ein neues Passwort ein.*

Ich hasse Tomaten.

*Passwort muss Zahlen beinhalten.*

Ich hasse Tomaten1.

*Passwort muss Großbuchstaben beinhalten.*

Ich HASSE Tomaten 1.

*Großbuchstaben dürfen nicht aufeinanderfolgen.*

Ich Hasse Tomaten 1.

*Passwort darf keine Leerzeichen beinhalten.*

IchHasseTomatenUndDich1.

*Passwort muss Sonderzeichen enthalten.*

IchHasseDich!FickDeineMutter!UndWennDuDiesesPasswortNichtAkzeptierst!!!DannFindeIchDichUndBringDichUm67.

*Neues Passwort darf nicht das alte Passwort sein.*

.____.

"Das Gerät akzeptiert Ihre Karte nicht."

"Ist noch Koks drauf? Abwischen, dann geht's."

Herrlich, diese Stille.

Habe letztens verschlafen und musste zu einem wichtigen Termin.

- Discord geöffnet.

- Lightmode angeschaltet.

- Direkt wach geworden!

Die Website ist gut!

Internet 1.0 mit allen früheren coolen Inhalten gibt es nicht mehr. Zuckerberg will lieber alle Menschen anöden.

Ruft eine Person beim PC-Support an und sagt: "Ich nutze Windows." "...Und?" "Und ich habe ein Problem." "Das sagten sie bereits."

"Ich treffe in meinem Beruf jeden Tag neue Menschen."

Frank, 29, Scharfschütze bei der Bundeswehr.

Windows ist wie ein U-Boot. Sobald man ein Fenster öffnet, fangen die Probleme an.

Dank Corona bin ich auch im Home-Office.

Der Verkehr heute Morgen war fürchterlich.

Dirk, Angestellter.

Meine Eltern haben sich einen neuen Fernseher gekauft und jammern seit Tagen über das unscharfe Bild. Nach ewigem Hin und Her wurde nun ein "Experte" (ich) gerufen, der das Problem beheben sollte... Ich habe dann mal die Schutzfolie entfernt.