Benutzererfahrung-Witze

Anmeldung bei Websites be like:

*Tippt Passwort mehrmals falsch ein.*

Passwort zurücksetzen.

*Bitte geben Sie ein neues Passwort ein.*

Ich hasse Tomaten.

*Passwort muss Zahlen beinhalten.*

Ich hasse Tomaten1.

*Passwort muss Großbuchstaben beinhalten.*

Ich HASSE Tomaten 1.

*Großbuchstaben dürfen nicht aufeinanderfolgen.*

Ich Hasse Tomaten 1.

*Passwort darf keine Leerzeichen beinhalten.*

IchHasseTomatenUndDich1.

*Passwort muss Sonderzeichen enthalten.*

IchHasseDich!FickDeineMutter!UndWennDuDiesesPasswortNichtAkzeptierst!!!DannFindeIchDichUndBringDichUm67.

*Neues Passwort darf nicht das alte Passwort sein.*

.____.

"Das Gerät akzeptiert Ihre Karte nicht."

"Ist noch Koks drauf? Abwischen, dann geht's."

Herrlich, diese Stille.

Habe letztens verschlafen und musste zu einem wichtigen Termin.

- Discord geöffnet.

- Lightmode angeschaltet.

- Direkt wach geworden!

Die Website ist gut!

Internet 1.0 mit allen früheren coolen Inhalten gibt es nicht mehr. Zuckerberg will lieber alle Menschen anöden.

Ruft eine Person beim PC-Support an und sagt: "Ich nutze Windows." "...Und?" "Und ich habe ein Problem." "Das sagten sie bereits."

"2 Tage nur Fast Food und Süßigkeiten. Unser Reporter wagt den Selbstversuch."

Im Fernsehen nennen sie es Selbstversuch, ich nenne es Wochenende.

"Ich treffe in meinem Beruf jeden Tag neue Menschen."

Frank, 29, Scharfschütze bei der Bundeswehr.

Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist "befriedigend" dann besser als "sehr gut"?

Mir wurde heute im Bus ein Platz angeboten, weil ich so alt aussehe.

Tom (54 Jahre) weiß nicht, ob er glücklich oder traurig sein soll.