Beobachtungshumor

**Komm hier nicht lang mit deinem kleinen BMW, wunder dich nicht, wenn die Chayas dich nicht sehen, eben keiner 500er Daimler Coupé.**

Ein Mann rennt in einen Bus und schreit: "Ich werde euch alle integrieren, ich werde euch alle differenzieren!"

Alle rennen weg, nur einer nicht. Der Mann fragt: "Hast du keine Angst?"

"Nein, ich bin e hoch x."

Lehrer/in: "Habt ihr das verstanden?"

Klasse: "Ja👍"

Ich zu meiner BFF: "Was müssen wir jetzt machen?"

BFF: "Keine Ahnung🤷‍♀️😂😅"

Hallo.

Ich möchte etwas sagen.

Ich sehe hier, dass gute Witze/Beiträge/etc. oft gedisliket werden, oder nur wenige Likes haben. Was bringt es euch, sowas zu disliken? Habt ihr nicht die Kraft dazu, einen guten Beitrag zu liken? Ihr müsst einfach nur kurz den Finger/die Hand bewegen und auf das Like drücken. Dadurch wird eine Person glücklich. Jeder Like zählt. Ich weiß, schlechte Sachen, wie z. B. Beleidigungen sollte man nicht liken, klar. Aber ihr müsst nicht wegen jeder Kleinigkeit bei einem guten Beitrag disliken.

Gib ein Like, damit du einen Menschen glücklich machst. Jeder Like zählt!

Ich wünsche mir einen endlosen Bücherschrank! Wir könnten massenhaft Bücher unterbringen!

Wände ohne Tapeten sind wie Krapfen ohne Puderzucker: Die sind fast okay, aber irgendwas fehlt.

Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm, bei Siri ist es andersrum.

Was haben Sandra und Dilara gemeinsam?

Beide stehen nur auf Männer vor der Shisha mit CL500 und 63er AMG Bodykit.

"Wie viele Aufgaben waren es heute bei eurer Klassenarbeit?"

"Zwölf", antwortet Tommi.

"Und wie viele hast du falsch?", fragt Vati.

"Nur eine".

"Und die anderen 11?"

"Zu denen bin ich nicht mehr gekommen."

Was steht auf dem Grabstein eines Alkoholikers?

"Das war ein Bier zu viel."

Dr. Hannibal Lecter hat auch eine schöne Maske. Sie schützt zwar nicht vor Krankheiten, hält aber dein Gegenüber auf 1,5 Meter Abstand.

Massenproteste in Frankreich. Trump sagt, die Menschen sind voller LIEBE!

Meine Politik Lehrerin: "Ich möchte euch ja keine Angst machen, aber wer sich diese Stunde gar nicht meldet, bekommt eine 6 für diese Stunde!"

Deine Mudda ist der beste Brawler, mit einem Furz killt sie Frank auf Starpower!

- Wir spielen mit Bällen.

Freundin drückt 4 Bälle an sich und sagt: "Teambesprechung!"

Woran erkennt man bei einem ausgeschalteten Rechner, dass das Betriebssystem Windows ist? Die Aufschrift des Reset-Knopfes ist nicht mehr lesbar.

Mama, guck mal, ein Ballon!

Junge! Sei still!

Das ist dein Vater. Er repariert den Kamin.

"Ständig bist du am Handy!"

"Sorry, Siri, ich hab auch noch andere Freunde außer dich."

Wenn Füchse so schlau sind, warum habe ich noch nie einen in der Universität gesehen?

Paul: "Mami, der Tannenbaum brennt!"

Mama: "Nein, mein Schatz, es heißt, der Tannenbaum leuchtet."

Paul: "Mami, die Gardinen leuchten jetzt auch!"