Beobachtungshumor

"#BleibzuHause, wirst du eigentlich in die 9. Klasse versetzt?"

Einsamer sucht Einsame zum Einsamen.

Der Arzt will gerade ein Formular ausfüllen, da ruft er verwundert: "Der Kugelschreiber funktioniert ja gar nicht!"

Die Arzthelferin antwortet: "Herr Doktor, das ist ja auch kein Kugelschreiber, sondern ein Zäpfchen!"

"Tatsächlich", meint der Arzt, "aber wo ist denn dann mein Kugelschreiber?"

7. Teil:

Harry: "Weißt du, wo Ron hingeht?" Hermine: "Nein, aber eine Idee." Harry: "Was denn?" Hermine: *Holt etwas zu essen aus der Tasche* Ron: *Nimmt sich das Essen* Hermine: "Da ist er!"

Bei einem Staatsempfang mit Abendessen sitzt Angela Merkel neben einem Schwarzen und weiß nicht, wie sie sich mit ihm unterhalten soll. Sie deutet auf das Essen und fragt ihn: "Ham-Ham gut?" Der Schwarze nickt, sagt aber nichts. Merkel deutet auf den Wein und fragt: "Gluck-Gluck gut?" Wieder nickt der Schwarze nur. Nach dem Essen werden Reden gehalten und auch der Schwarze hält eine, in perfektem Deutsch. Dann setzt er sich wieder und fragt Merkel: "Bla-Bla gut?"

Seit Corona gibt's drei Arten von (Menschen): Vor-Affen, Nach-Äffer sowie die Polizei, welche als Kontroll-Affen zu betrachten sind.

Warum lässt die Blondine das Gartentor offen? Weil sie will, dass die Blumen frische Luft bekommen! 😋😋

Kommt 'ne Frau in den Bierladen und fragt: "Bekomme ich bitte ein Bier?"

Sagt der Wirt: "Hol dir doch eins!"

"Ich bin entrüstet!", rief ein Ritter und stand nackt im Wald.

Hier gab es in der Vergangenheit offensichtlich einige Falschmeldungen. Es wurde berichtet, Corona hält nicht lange. Made in China.

Offensichtlich sind China Produkte besser als ihr Ruf!

Arzt: „Zuerst einmal die schlechte Nachricht: Sie sind innerlich total verkrebst!“

Patient: „Und die gute Nachricht?“

Arzt: „Haben Sie gerade eben diese super heiße Sprechstundenhilfe gesehen? Mit der habe ich heute ein Date!“

"Harry = Jesus, ist dann James Gott?"

Der Trainer: "Morgen ist Einführungstraining!"

(Oh geil endlich...)

Der Moment, wenn man (wenn man [dmw wenn]) man (man) { Jonas heißt 😂😂😂😂😂😂😂😂 }

Möglicherweise gibt es Quarantäne-Brecher im Unwetter-Gebiet!

Warum hatten die Leute in der DDR eine Wurst im Fenster von der Fleischerei hängen?

Damit die Leute nicht denken, dass es ein Fliesenfachgeschäft ist.

Die Bahn sucht Fachkräfte. Deswegen werden in den Zügen Paarungsabteile eingebaut, damit man diese gleich herstellen kann.

Ich habe neben dem Beschwerdebuch einen Eimer aufgestellt, aber dem Schild "Kotzen statt Motzen" schenkte niemand Beachtung.

Drei Chinesen wandern in die USA aus, der erste namens Chu ist integriert und heißt jetzt Chuck. Der zweite namens Bu ist ebenfalls integriert und heißt jetzt Buck. Der dritte namens Fu ist zurück nach China gegangen.

Das Internet ist manchmal unglaublich.

Heute war ich z.B. auf der Website Arabiaman.com.

Das ist ein Spiel mit einem arabischen Mann, der versucht, Gedanken zu lesen.

Im Spiel dachte ich plötzlich an Alexa. Und kurz danach hatte der arabische Mann gewusst, dass ich an Alexa gedacht habe.

UNFASSBAR!