Beobachtungshumor

Ich habe als Ersatz zu meinem eingeschläferten Hund ein Huhn auf mich geprägt, das mir nun hinterherläuft.

Das hat mein Verhältnis zu vielen Menschen sehr entspannt. Die freuen sich jetzt sogar über die Hinterlassenschaften!

Ich hatte ein sehr intensives Date mit einer tollen Frau, die sich sehr für mein Leben interessiert. Zum Abschied gab's einen Sparkassen-Kuli...

Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Kuh zu melken?

14. 4 Leute halten die Zitzen, und 10 Ostfriesen heben die Kuh rauf und runter.

In der katholischen Mädchenschule fragt Schwester Maria die Kinder, was sie werden wollen. Sabine meint darauf: "Ich werde Prostituierte."

Da fragt die Schwester Maria entsetzt: "Du wirst was?!"

Sabine: "Prostituierte!"

Schwester Maria: "Ach so, Gott sei dank! Ich hatte Protestantin verstanden."

Frauen sehen genauso gerne Filme, bei denen man ein Taschentuch braucht, wie Männer - allerdings sind die Filme völlig verschieden!

Daumen hoch, wenn ihr findet, dass Joana spamt!

Wieso wird das Coronavirus bald kaputt gehen?

Weil es „made in China“ ist.

Die Polizeistreife kommt in einer scharfen Kurve von der Straße ab und rammt einen Baum. Sagt der eine Polizist: "Mensch, neuer Rekord – so schnell waren wir noch nie am Unfallort!"

Was ist euer Lieblingsteil von Harry Potter?

Schreibt es in die Kommentare! 💖💕

Ich schreibe meinen auch rein. 😛

Der beste Karrieretipp: Wenn der Chef einen schlechten Witz erzählt, lach ihn einfach aus. Er wird den Unterschied nicht merken...

Was macht eine Blondine mit geschlossenen Augen vor dem Spiegel?

Sie will wissen, wie sie im Schlaf aussieht.

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?

Bauland an Japaner verkaufen.

"Angeklagter, gestehen Sie den Einbruch in der von mir geschilderten Form begangen zu haben?"

"Nein, Herr Richter - aber Ihre Idee ist auch nicht schlecht..."

Tom kommt völlig verdreckt nach Hause: "Mama, ich bin ins Gras gefallen."

"Aber Tom, Gras ist doch nicht braun..."

"Es war ja auch Gras, das die Kuh schon gefressen hatte..."

"Ich arbeitete bei BMW am Band."

"Ich bin bei AUDI, aber uns lässt man frei herumlaufen..."

Eine Blondine rast mit ihrem Sportcoupé über die Landstraße, verliert die Kontrolle und rammt einen Baum. Mühsam arbeitet sie sich aus den rauchenden Trümmern des Fahrzeugs und schimpft: "Und ich hab' noch gehupt!"

Die Blondine beschließt, ihrem Leben ein Ende zu setzen und sich im Stadtpark zu erhängen. Einige Tage später findet ein Spaziergänger die reglos baumelnde Gestalt. Er stutzt und sagt dann laut: "Der Strick gehört um den Hals, nicht um die Hüfte!" Die Blondine schlägt die Augen auf und seufzt: "Hab ich ja probiert, aber dann krieg ich keine Luft mehr."

Freundlichkeit...

Die Türken sind die freundlichsten Menschen...

...sie fragen immer zuerst, ob du ein Problem hast.

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"

Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

Laubbläser: 90 Dezibel.

Motorrad: 100 Dezibel.

Flugzeug-Start: 120 Dezibel.

Christian Streich Siegesschreie: 180 Dezibel!