Beobachtungshumor

Das mit der Umweltverschmutzung wird immer schlimmer. Ich war gestern eine Dose Sardinen holen und der Anblick! Alles voller Öl und die Sardinen tot!!

Jungs schauen auf unseren Hintern und sagen: „Was für ein Arsch😏“

Wir Mädchen sagen das selbe, wenn wir ihnen ins Gesicht schauen 👀.

(P. S.: Das ist nur ein Witz und soll nichts gegen Jungs sein und soll nichts darüber sagen, was sie wirklich machen.)

Wie heißt Trump in Wirklichkeit?

Trumpeltier!

Sagt der Zahnarzt zur Patientin: "Sie brauchen eine Krone."

Patientin: "Endlich jemand, der mich versteht!"

Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe! - Darauf der Ober: Herr Fliege, da sitzt ein Mensch vor Ihrem Pool.

Hey, ich bin’s Joana Melanie Almeida. Ich kann mega gut singen, tanzen und sehe mega gut aus. Schaut meine Videos!

Treffen sich zwei Albaner, kommen alle.

Ein alter Mann geht zum Weißen Haus und möchte Präsident Trump sprechen. Darauf der Wachtposten: "Sir, Donald Trump ist nicht mehr Präsident der USA!" Der alte Mann bedankt sich und geht weg.

Am nächsten Tag kommt der alte Mann wieder und möchte wieder Präsident Trump sprechen. Der Wachtposten: "Sir, wie ich Ihnen gestern sagte, ist Mr. Trump nicht mehr Präsident der USA!" Der alte Mann bedankt sich wieder höflich und geht weg.

Am dritten Tag erscheint der alte Mann wieder und fragt nach Präsident Trump. Da wird es dem Wachtposten zu blöd: "Sir, ich sage Ihnen jetzt zum dritten Mal, dass Donald Trump nicht mehr Präsident der USA ist! Warum wollen Sie das nicht verstehen?" Darauf der alte Mann: "Ich verstehe Sie ja - aber ich höre es einfach immer wieder so gerne!"

Darauf salutiert der Wachtposten und sagt: "Wir sehen uns morgen, Sir!"

Was hat eine Ehefrau mit Mensa-Essen gemeinsam? In beidem stochert man nur lustlos rum...

Fritzchen ging aufs Klo, steckt den Finger in den Po, steckt den Finger in den Mund. "Schokolade ist gesund!"

Die Rechtschreibung hier ist:

"katastovpfahl".

Wie in der Sonderschule.

Wenn man nur die Anfangsbuchstaben der ursprünglichen Avengers nimmt, kommt B.I.T.C.H heraus. 😅

"Trump war ein guter Präsident."

Ein Kaktus ist eine bewaffnete Gurke.

Joana an der Wursttheke:

"Bitte 200 gr. Salami und 2 dicke Bockwürste, die aus dem Angebot zum Einführpreis!"

"TUnfisch ist ekelick, so wie Brokolie."

Jonas: Hey. Hast du die Hausaufgaben schon?

Karl: Ähhhhh. Oh nein!!! Die Verbindung ist schwach!!! Fuekfbdldbdmelnf

Jonas: Das geht beim Chatten nicht, du Opfer!

Was ist ein anderer Name für Joana Almeida?

Chantalle! 😂

Warum ist Fritzchen schwul?

Schreibt, warum ihr denkt, dass Fritzchen schwul ist.

Neulich auf der LGBTQ-Demo hat ein Schwuler gesagt: "Hallo Süßer, Bock, mein Rohr zu polieren?".

Daraufhin ich: "Bin Albaner."