Beobachtungshumor

Als Jesus geboren worden ist, war deine Mutter schon auf der Welt.

Der Schwule lässt die Arbeit ruhn und freut sich auf den Afternoon.

Trump, Putin und Merkel sterben. Sie kommen zwar in den Himmel, aber zur Buße für ihre Sünden müssen sie sich pro Lüge einmal um sich selbst drehen.

Die arme Angie muss sich 50mal drehen, danach ist ihr kotzübel.

Dem Vladimir geht's nicht besser, nach 78 Umdrehungen ist er auch grün im Gesicht.

Doch was sie am meisten interessiert: Wo ist Trump? Antwort: Hängt an der Decke als Ventilator.

Könnt ihr bitte meinen Witz liken, damit die Ausländer denken, ich hätte etwas Lustiges geschrieben?

Die können eh kein Deutsch.

Geht ein Aron zur Schule.

Schule verkauft!

Es sind noch 362 Tage bis Weihnachten, und manche Leute haben schon ihre Weihnachtsbeleuchtung an. Das ist verrückt!

Was ist der Unterschied zwischen Holz und einem Betriebsrat?

Holz arbeitet!

Berlin

Wir stellen sofort ein; zu den besten Bedingungen:

- Kernbohrer

- Tunnelbauer

Clan24

Leute, lest ihr eigentlich vor dem Absenden den Text nicht mal durch?

Bei vielen hier wäre eine Tüte Deutsch echt angebracht. Manchen Mist kann man sich ja gar nicht anschauen!

Bei unseren Urenkeln heißt es nicht mehr "du bist ein schlechter Verlierer", sondern nur noch "du Trump".

Wenn deine Mutter in den Laden will, ruft der Verkäufer: "Alle raus hier, Corona-Notfall!"

Herr Wagner kommt früher nach Hause und sieht seine Ehefrau nackt im Bett liegen. Er freut sich und will mal eben duschen gehen, findet aber einen nackten Mann im Badezimmer.

Herr Wagner: "Wer sind Sie?" Mann: "Ich bin der Kammerjäger. Ich bin wegen dem Mottenproblem hier." Herr Wagner: "Warum sind Sie nackt?" Mann: "Diese verdammten Motten!"

Herr Meyer zum Anwalt: "Was kostet ein Rat bei Ihnen?"

Anwalt: "3000€ für 3 Fragen."

Herr Meyer: "Ist das nicht ein bisschen viel?"

Anwalt: "Könnte sein. Ihre 3. Frage?"

Der Kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich einen feuchten Dreck an" möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.

Beamter Weber: "Was haben die Leute gegen uns? Wir machen doch gar nichts!"

Es ist manchmal sehr witzig, welches Geschlecht einen Satz sagt.

Z.B. gestern habe ich bei einem super Film eine ganze Packung an Taschentüchern verbraucht.

Ich war heute sauer auf mein Navi und habe es angeschrien. Ich sagte, es solle zur Hölle fahren, und 25 Minuten später stand ich vor der Haustür meiner Schwiegereltern.

Morgens in der Bäckerei.

Mann zur Kassiererin: "Das Ding da, bitte."

Kassiererin: "Zuckerschnecke?"

Mann: "Zuckerschnecke, gib mir mal bitte das Ding da!"

"Papa, warum hast du Mama geheiratet?"

"Siehst du, Klara, selbst die Kinder verstehen es nicht!"

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert schon mal nicht.