Zurück
Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

GEZ

"Herr Direktor, was machen wir denn jetzt mit den ganzen Mehreinnahmen?"

"Wir erhöhen unsere Gehälter und machen mehr Kochsendungen!"

"Morgens, Frühstück mit Eier und Speck für die CDU-Zuschauer,

Mittags, Suppen für die SPD-Zuschauer.

Nachmittags Kuchen für die AFD-Zuschauer, mit Hakenkreuzen auf der Herdplatte,

weil für Kuchen brauchen wir ja nur den Ofen!"

Ich weiß, wie man Corona besiegen kann!

Indem wir alle zu Hause bleiben und darauf warten, dass sich keiner mehr ansteckt!

Der Lehrer erklärt gerade, dass man nicht durch null teilen kann und sagt: "Du hast 15 Pizzen und teilst sie auf 15 Leute auf, doch keiner kriegt auch nur einen Krümel von den Pizzen! Wie viel ist dann 15:0?"

Schüler: "Na, ganz einfach, die Pizzen wurden geklaut!"

Du, Schatzi, warum hast du das Kinderbett so hoch gebaut?

Darauf die Ehefrau: "Damit wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bett fliegt."

Ein Mann fragt Gott: "Wie viel sind für dich tausend Jahre?"

Gott: "Wie für dich eine Sekunde."

Mann: "Und wie viel ist für dich eine Million Euro?"

Gott: "Wie für dich ein Cent."

Mann: "Dann kannst du mir doch bestimmt einen Cent geben?"

Gott: "Wart mal 'ne Sekunde..."

Emanuel ist so fett, wenn er in ein schwarzes Loch fällt, bleibt er stecken.

Emanuel ist so fett, bei einem Kindergeburtstag wird er als Hüpfburg gemietet.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom Beckenrand springt, schreien alle: "Achtung, Tsunami!"

Corona ist wie die Gurke auf dem Cheeseburger: Es ist da, aber keiner braucht es.

Kinder

Gerichtsvollzieher sind wie Kinder ...

... sie wollen alles haben, was sie sehen.

Roland zu seinem Arbeitskollegen: „Schreit deine Frau auch immer, wenn sie kommt?“

Arbeitskollege: „Nee, meine hat einen Schlüssel zur Wohnung.“

Wenn der Lehrer Schach spielen will, weiß er nicht, dass es Englisch ist. 🤣🤣🤣

Lockdown

Jetzt, wo alle zu Hause sind, könnten wir eigentlich eine Volkszählung durchführen...

... und bei der Gelegenheit die Rundfunkgebühren stichweise prüfen.

Macht doch Sinn, oder?

Ein Geist erscheint einem Mann und sagt: "Du hast einen Wunsch frei."

"Ich wünsche mir einen Porsche."

"Bleib bitte realistisch."

"Okay, Schalke soll Deutscher Meister werden."

"Welche Farbe soll der Porsche haben?"

Werfe niemals in Polen einen Bumerang! Wirfst du ihn, kommt er nie wieder zurück.

"Ray ist gut in GTA V, Kappa. So schlecht, dieser Mongo! Er trifft einen Panzer auf einen Meter nicht! Dont leave, dont leave me brooo!"