Beobachtungshumor

Ronaldo und Messi, wer ist besser? Neuer!

Mit Ronaldo FIFA Tor jeder so R Taste drücken und A Taste, dann süüüüüüüüüüüüüüüü!

Ich habe meinem kleinen Bruder ein Laufrad geschenkt und er war sauer. Er ist die ganze Zeit umgefallen, er sitzt im Rollstuhl.

Wer Fendt fährt, führt in der Werkstatt.

Ich kapier das nicht: Jetzt habe ich, wie gewünscht, das Thermostat meiner Heizung auf 17 Grad gestellt, aber wir haben in der Wohnung immer noch 25 Grad...

Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner, der war kleiner.

Alle Kinder sind für das russische Gas, außer Marine, sie ist für die Ukraine.

"Mami, da ist ein rotes Monster unter meinem Bett!"

"GIB DIE KEKSE, DU DICKER SACK!"

“Schaatz, ich bin frisch rasiert. Du weißt doch, was das bedeutet?”

“Ja, dass der Abfluss schon wieder verstopft ist.“

Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich halt ihre eigene Pizza mitbringen.

Im Unterricht...

... 4 von 3 Leuten haben Probleme mit Mathe.

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Putins Gesicht ist wie ein Lexikon. Man möchte einfach immer wieder nachschlagen.

Kann mir ein geschichtskundlicher Geselle mal erklären, was aus Deutschland geworden wäre, wenn Bismarck den dritten Reichseinigungskrieg 1870 gegen Frankreich verloren hätte? Weil dann würde es ja gar kein Deutsches Reich und somit auch nicht den Prototypen zu unserer heutigen föderalistischen Form geben.

Beim Abschlussball:

Jacob: "Coole Discokugel."

Bella: grinst.

Edward, der an der Decke hängt und von Lichter angestrahlt wird: "DAS. IST. NICHT. FAIR!"

Anruf von Mama.

"Ich hab mich verfahren, hilf mir!"

"Ok, siehst du irgendwo ein Schild?"

"Ja."

"Was steht drauf?"

"Kartoffeln 500 m rechts."

"Mami, Mami, Vati brennt!"

"Halt die Klappe und hol die Marshmallows!"

Die Grünen graben jetzt schon an der Nordsee, da gibt es Watt!

Werbung des Fremdenverkehrsamtes von Polen.

Machen Sie Urlaub in Polen! Ihr Auto ist schon da!

Afrika ist so trocken wie meine Witze.