Beobachtungshumor
Ein Italiener, ein Franzose und ein Schweizer machen in der Schweiz einen Wettbewerb, wer am weitesten pinkeln kann.
Der Italiener kommt 1.35m weit, der Franzose kommt 1.50m weit und beim Schweizer sieht man nicht, wie weit es gekommen ist.
Am nächsten Tag steht in der Zeitung und man hört es im Radio, dass es in China Goldregen gegeben hat.
Wie nennt man eine Gruppe Veganer, die demonstrieren?
Gemüseauflauf!
Reden ein Pessimist und ein Optimist:
Pessimist: Alle hassen mich.
Optimist: Sieh es doch positiv: Nicht alle kennen dich, also können dich hassen.
Ein Holzfäller ist im Wald, als eine Fee zu ihm kommt und sagt: "Du hast 3 Wünsche frei." Da sagt er: "Ich wünsche mir einen Bierkrug, der nie leer wird." Pop, er ist da. "Ich wünsche mir noch eine Axt, die nie stumpf wird." Pop. Und zum dritten wünsche ich nochmals einen Krug, der nie leer wird!" 🤣🤣
Ein älterer Herr, ein Kind, eine Frau, ein Wissenschaftler und Putin sitzen in einem Flugzeug. Plötzlich stürzt das Flugzeug ab. Doch es gibt nur vier Fallschirme.
Die Frau sagt: »Ich habe Kinder, auf die ich aufpassen muss, ich darf jetzt nicht sterben!« Sie nimmt einen Fallschirm und springt.
Der Wissenschaftler sagt: »Ich erfinde gerade ein Heilmittel für die Menschheit!« Er nimmt einen Fallschirm und springt. Putin sagt: „Ich bin der wichtigste Mensch auf dieser Welt, ich sterbe jetzt nicht, ihr seid mir egal!" Er nimmt einen Fallschirm und springt.
Der Opa sagt zu dem Kind: „Ich bin schon alt, nimm du den letzten Fallschirm!“ Darauf das Kind: „Nein, Opi, wir können beide springen, der Putin hat meine Schultasche genommen!"
Eine Verkehrswarnung im Radio: „Achtung, auf der A8 Richtung München stehen drei Radler auf dem Standstreifen.“
Mein erster Gedanke: „Welcher Depp lässt denn sein Bier auf dem Standstreifen stehen?“
Verschlafen ist doch auch bloß eine Schutzfunktion des Körpers, damit beschissene Tage nicht zu lang werden.
Alle Kinder steht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner, der ist kleiner.
In Kolumbien hat ein Cannabislager gebrannt. Augenzeugen berichten von fliegenden Drachen.
Treffen sich zwei Blondinen. Der eine Blondineninnen, lol!
Tankwart: „Du tankst Super!“
Heinz: „Danke, Bruder!“
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Heinz, 23, Dieselfahrer
Wer snust wie ein Loch, Simon? Wer denn sonst?
Simon ist der beste Name der Welt!
Egal wo Finn ist, er muss scheißen gehen!
Beim ersten Date:
Sie: Ich liebe Männer, die es gefühlvoll angehen und nicht nur ans Vögeln denken.
Ich, verständnisvoll nickend, schlürfe meinen Ananassaft.
Knast
Vor Gericht kämpfte Boris Becker um jeden Satz.
Urteil: 2,5 Jahre Besenkammer!
Dieser Moment, wenn...
...du dich kurz vor einem Test/einer Arbeit daran erinnerst, dass du noch lernen musst.
Ein Urmensch geht mit einem Geschenk zu einem anderen Urmensch: "Herzlichen Glückwunsch zu Weihnachten!"
Der andere Höhlenmensch: "Wir haben 8000 v. Chr. Weihnachten ist noch gar nicht erfunden!"
Unnützes Wissen: An einer Supermarktkasse steht man in Deutschland im Schnitt sieben Minuten.
Du bist Christ, wenn du denkst, Jesus ist Gott. xD