Beobachtungshumor
Die neue Werbung von Spar:
Bei Billa ist es billig, aber bei Spar sparst du mehr!
Spotify: Du hast ein Leerzeichen vergessen - dieses Lied kenne ich nicht!
YouTube: Diesen Typen mit der Gitarre? Ich weiß, wen du meinst! (Immer wieder diese doofe Suche auf Spotify - selbst die Veröffentlichung von Liedern dauert Stunden!)
Alle Kinder sitzen um das Feuer, außer Anonym, der dritte, der sitzt in der Mitte.
Heute kann es regnen, stürmen oder schneien – denn ich bleib im Bett und zieh mir Serien rein!
Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?
Cookie Web!
Ich diskutiere nicht, ich erkläre dir nur, warum ich Recht habe!
Wie kann das sein, dass es keine Einhörner gibt, aber Giraffen? Ich meine, was ist wahrscheinlicher? Ein Pferd mit Horn oder ein Leoparden-, Elch-, Kamel mit drei Meter Hals?
Nenn eine Extremsportart: Hausaufgaben machen, während der Lehrer sie einsammelt.
Zwei Schwestern streiten sich. Kommt der Vater ins Zimmer. Fragt er das nicht heulende Mädchen: "Was hast du gemacht?" Antwortet das Mädchen: "Ich hab ihr nur geholfen." Wobei denn? "Na, beim Eis essen."
„Hey, trinkst du Kaffee?" „Ja, warum?" „Okay, und wie viel mal am Tag?" „Meistens so 3 Stück." „Und was zahlst du dafür?" „Jedes Mal 5 €, weil ich mir die immer kaufen gehe." „Und wie lange trinkst du schon Kaffee?" „Oh, so 20 Jahre." „Naja, 3 Kaffee am Tag sind 450 € im Monat und 5200 € im Jahr. Auf 20 Jahre gerechnet sind das 108.000 €." „Kann sein." „Hättest du das Geld gespart, hättest du dir einen richtig geilen Lamborghini leisten können.“ „Trinkst du Kaffee?" „Nein, natürlich nicht.“ „Und wieso hast du dann keinen Lamborghini?"
Ein Psychologe fragt einen Patienten: "Was halten Sie vom deutschen Fernsehprogramm?"
Sagt der Patient: "Da wir "Unter uns" sind, sag ich dir "In aller Freundschaft", ich schenke dir "Rote Rosen" sowie "In guten wie in schlechten Zeiten!"
DISCLAIMER: Schwarzer Humor.
Ich habe bemerkt, dass Fische Breakdance können, leider nur für ca. eine Minute.
Gott schütze uns vor einem dritten Weltkrieg und vor dem deutschen Fernsehprogramm! Amen.
Alle Kinder essen Steak, außer weißer Schnee, die knabbert an einem Reh.
Alle Kinder wollen Süßes, außer weißer Schnee, die sagt bloß: „Nee!“
Alle Kinder verlieren Zähne, außer weißer Schnee, die haut die Zahnfee.
Alle Kinder mögen Apored, außer Tjark, der mag Baby Shark.
Definition von Fake-News:
Meine Mutter ruft mich zum Essen. Ich komme, doch sie hat gerade erst das Wasser aufgesetzt und will nun, dass ich den Tisch decke.
Achtung, schwarzer Humor.
Welche Autofahrer sind die nettesten Autofahrer?
Geisterfahrer, die sind immer so entgegenkommend.
7. Yuna (= Yüna) Alle Kinder essen Schweinebraten, nur nicht Yüna, weil die hatte mal Hühner.
Alle Kinder sind im Sommer am Strand, nur nicht Kimberly, die fährt Ski!
Alle Kinder sind brav, nur nicht Jasper, der ist ein richtiger Kasper!