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Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Geht ein Mann mit einem kleinen Mädchen durch den Wald.

Sagt das Mädchen: “Ich habe hier aber Angst im dunklen Wald!”

Antwortet der Mann: “Was soll ich da erst sagen? Ich muss nachher alleine wieder zurück.”

"Geld ist nicht alles." ~ reiche Leute ~

"Aussehen ist nicht alles." ~ attraktive Leute ~

"MMMMMMMMMMMMM" ~ Mikrowelle ~

Paula: "Ich will nicht in die Schule. Immer, wenn meine Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich."

Rekrut: "Commander, Flugzeug gesichtet. Wie können wir es identifizieren, ob es unseres ist?"

Commander: "Das ist einfach. Wenn es Bomben wirft, ist es amerikanisch. Macht es Fotos, ist es britisch. Wenn es 90° nach unten fliegt, ist es japanisch. Wenn es brennt, ist es sowjetisch. Und wenn keins da ist, ist es die Luftwaffe."

Lehrer zu Fritzchen: Wenn du nur eine Sache weißt, über die Dichter des 17. Jahrhunderts, dann bekommst du keine schlechte Note von mir. Versprochen.

Fritzchen: Sie sind alle tot.

Lehrer: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"

Felix: "Meine Lachmuskeln!"

Affenpocken...

Sieht die Püsch wie ein Milchbrötchen aus, ist alles gut.

Sieht die Püsch wie ein Rosinenbrötchen aus, ist Vorsicht geboten.

"So betrunken war ich doch gar nicht!"

"Alter! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!"

Teil 2: Mark Zuckerberg: "Ich kenne jeden"

Jeff Bezos: "Ich bin reich und habe alles!"

Eine random Steckdose: "Ohne mich könntet ihr nur wenige Stunden leben!"

Thomas Alva Edison: "ACH WIRKLICH?"

Ein Schauspielerbetreuungsflugbuchungsstatisterieleitungsgastspielorganisationsspezialist arbeitet bei der Donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft und ist für die Grundstücksverkehrsgenehmigungszuständigkeitsübertragungsverordnung zuständig.

(Von @Anonym der Dritte, wenn ich mich nicht irre)