Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Witz schreiben

Die Lehrerin erklärt die Minuszahlen:

„Also, wenn 8 Kinder in einem Bus sind und 10 steigen aus, dann müssen 2 Kinder wieder einsteigen, damit 0 Kinder im Bus sind.“

Kurden kommen mit Brüdern.

Araber mit Cousins.

Türken mit Onkels.

Albaner mit Kollegen.

Und Deutsche mit Anzeige.

  • 7

    • Du realisierst nie, wie lange eine Minute wirklich ist, bis du Sport machst.

    Beim Frühstück sagt Fritzchen zu seiner Mama: "Mama, ich mag die Löcher im Käse nicht!" Sagt die Mama: "Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen."

    Wieviele Leute brauchen Westfrisen, um eine Glühbirne auszuwechseln?

    Fünf. Einer steht auf der Leiter und hält die Glühbirne fest, die anderen vier drehen die Leiter.

    "Esse nicht so viel Kuchen."

    "Warum? Meine Großmutter ist 95 geworden."

    "Wegen dem Kuchenessen?"

    "Nein, weil sie sich aus fremden Angelegenheiten rausgehalten hat."

    Manche Reiter tragen die Nase nur hoch, um von ihren ungeputzten Stiefeln abzulenken.

    Schülerin: „Wann wollen wir uns treffen?“

    Klassenkamerad: „Mir ist es egal.“

    Schülerin: „Und wo?“

    Klassenkamerad: „Wo du willst.“

    Schülerin: „Und um wie viel Uhr?“

    Klassenkamerad: „Wann du willst.“

    Schülerin: „Okay, bis dann!“

    Fritzchen bekommt in der Schule die Hausaufgabe, vier Sätze zu schreiben. Zuhause fragt er seine Mutter: „Hast du einen Satz für mich?“, da sagt die Mutter: „Halt die Klappe und bring den Müll raus!“. Fritzchen schreibt es auf.

    Jetzt geht Fritzchen zum großen Bruder und fragt ihn: „Hast du einen Satz für mich?“. Der große Bruder ist gerade am Telefon und sagt: „Ja Baby, ich bring dich gleich dorthin“, Fritzchen schreibt es auf.

    Dann geht er zum kleinen Bruder und fragt: „Hast du einen Satz für mich?“, und der kleine Bruder spielt gerade und sagt: „Ich bin der Superman, ich bin der Superman, das geht dich gar nix an“, Fritzchen schreibt es auf.

    Dann fragt er die kleine Schwester: „Hast du einen Satz für mich?“, die kleine Schwester ist gerade beim Malen und sagt: „Ein dickes fettes Schwein aus Marzipan!“, Fritzchen schreibt es auf.

    Am nächsten Tag in der Schule sagt die Lehrerin: „So Fritzchen, jetzt bist du dran.“ Da liest Fritzchen vor: „Halt die Klappe und bring den Müll raus!“. „Ich bring dich gleich zum Direktor“, sagt die Lehrerin wütend. Da liest Fritzchen vor: „Ja Baby, ich bring dich gleich dorthin.“ Der Direktor: „Entschuldigung, ich hab deinen Namen vergessen, wie heißt du noch mal?“ Da sagt Fritzchen: „Ich bin Superman, ich bin Superman, das geht dich gar nix an!“ „Für wen hältst du mich eigentlich?!“, fragt der Direktor wütend. „Für ein dickes fettes Schwein aus Marzipan“, sagt Fritzchen.🤣😂

    Der Briefträger sagt sauer zum Leuchtturmwärter Hans: "Wegen dieser dämlichen Postkarte musste ich jetzt die 116 Stufen zu dir raufsteigen!"

    Antwortet Hans: "Wenn du weiter meckerst, abonniere ich die Tageszeitung!"

    Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäume eingeritzt sehe, denke ich nicht "Ach, wie süß". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer zum Date mitnehmen.

    Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben sie das Sagen in ihrer Ehe?

    Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?

    Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot.

    Kleinhering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter, doch die beruhigt ihn: "Das sind nur Menschen in Dosen!"

    Putin zum Besitzer seines Bunkers: "In welcher Etage ist das Einkaufszentrum?"

    Mädchen, wenn man sagt, dass man dick ist: „Nein, du bist überhaupt nicht dick!“

    Jungs, wenn man sagt, dass man dick ist: „Bro, ich kenne 5 Dicke und du bist 4 davon.“