Beobachtungshumor

Was macht ein Clown im Kreml-Büro? – Faxen ... und einen absurd langen Tisch aufstellen.

Danach fährt er in einem winzigen Clown-Mobil los, um ein Riesenrad zu eröffnen.

Kann das Mädchen neben mir in der Achterbahn nicht mal aufhören zu schreien?

Als ob sie noch nie einen Penis gesehen hat...

Zeigt der Putin seine Eier, wird bei uns gleich alles teurer.

**Das kleine Kochbuch**

Rezept N01: Brötchen selber backen

Gehen Sie zum Bäcker und kaufen Sie ein Brötchen Ihrer Wahl. +Ratschlag vom Meister: Stehlen ist preiswerter+

Zu Hause legen Sie Ihr Brötchen auf einen Teller und schneiden es mit dem Messer, wahlweise auch mit der Schere, auf. Bestreichen Sie es mit Schweineschmalz und belegen Sie es; dazu eignen sich köstliche Beläge wie kalte Ravioli. Verfeinern Sie den Genuss mit einer Prise Zucker. Nun können Sie stolz auf Ihre hausgemachte Delikatesse sein & sie genießen.

Achtung: in der Vergangenheit hat es sich als nützlich erwiesen, den Mund während des Verzehrs zu öffnen.

Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT!

Weitere großartige Rezepte folgen.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, verpasse ich alle 8 Teile von Star Wars.

UNFAIR ------------ Treffen sich die Spanische Grippe und der Corona-Virus auf ein Bier.

Sagt die Spanische Grippe: "Ich habe 20 Millionen geschafft!"

Sagt der Corona-Virus: "Vor 100 Jahren gab es noch keinen Fernseher und kein Handy."

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.

Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

Wenn das Monster schlafen geht, schaut es vorher, ob Chuck Norris unter dem Bett liegt.

"Berufswunsch? BERUFSWUNSCH? Ich geb dir gleich Berufswunsch!"

"Sie möchten also Busfahrer werden?"

In der Grundschule hieß es immer: Im PC-Raum wird nicht gegessen.

In der Uni sagt der Dozent: "Macht bitte das Fenster auf, wenn ihr grillt!"

Otto: "Ich befürchte, meine Frau ist tot."

Karl: "Oh Gott! Wie kommst du denn darauf?"

Otto: "Im Bett läuft es so wie immer. Aber die Küche sieht aus..."

Hier sind ein paar der berühmtesten deutschen oder ausländischen Automarken und was ihre Abkürzungen bedeuten:

BMW: Bring mich Werkstatt!

AUDI: Alt und dellig, inklusive!

FIAT: Fehler in allen Teilen!

Und zu guter Letzt:

MAZDA: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze!

Ich finde, Rollstuhlwitze sind ein absolutes No-Go.

Französische Panzer haben nur einen Gang, und zwar den Rückwärtsgang.

"Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!"

"Sie hatten ja auch nur einen Tisch reserviert!"

"Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit richtig Probleme mit dem Sehen."

"Entschuldigung, aber Sie sind in einem Blumenladen!"

Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden, tja, leider kennt sie das Geheimwort zu meiner Kissenburg nicht! 👍🏻🥴

Wenn deine Mutter leuchten könnte, wäre die Sonne arbeitslos!

Der Moment, wo du merkst, dass der andere Recht hat, du aber trotzdem weiterdiskutierst.

Deutsche Bahn: Die Bahn, die immer noch nicht weiß, dass im Winter Schnee fällt.