Beobachtungshumor
Robert Englund spielt ja Freddy Krueger, ohne Scheiß jetzt!
Ich wollte nur sagen, dass ich in @Kiddy verknallt bin. Meine blonden Haare habe ich extra für ihn lang gehalten!
Ich wünschte, man könnte den Boden wie ein Auto in der Waschanlage säubern: mit einem Schlauch! 😄
Was steht auf dem Grabstein von Katja Krasavice?
"Sie schläft das erste Mal alleine!" 😂
Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.
Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
Antwort: "Meinst Du nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro?"
Memes
Jeder Denker: Ist das Glas halb voll oder halb leer?
Jeder Säufer: Ist das Glas halb voll? Mach es leer!
Spruch des Jahres 2021:
"Werde positiv, bleibe negativ!"
Zwei Katzen sitzen vor dem Vogelkäfig. Sagt die eine: „Mhm, lecker Kanarienvögel!“
Sagt die andere: „Das sind keine Kanarienvögel, die sind ja grün und nicht gelb.“
Sagt die erste: „Och, die sind bestimmt noch nicht reif!“
Ein Hai sieht einen Surfer.
Hai: "Lecker Brettljause!"
Alle Kinder gehen spielen, außer Frank, der ist im Schrank!
Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.
Lehrerin fragt: "Hört mich in der letzten Reihe auch jeder?"
Die Schüler von hinten: "Klar, stört aber nicht!"
Der unangenehme Moment, wenn du in der Schule etwas falsch aussprichst und alle dich blöd angaffen und auslachen.
Mann zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"
Alle schauen auf das brennende Haus, außer Klaus, der schaute raus.
Sorry, den gab es wahrscheinlich schon. 😭😭😢
"Jeder Tag ist gleich lang - nur unterschiedlich breit!"
Barney Gumble, Alkoholiker.
Ein Senior zum anderen:
"Ich fühle mich wie neu geboren, keine Haare, keine Zähne und in die Hose mach ich auch!"
Wie nennt man Stubenarrest für Erwachsene?
"Wir liefern Ihr Paket zwischen 8:00 und 13:00 Uhr."
Bekanntgabe im Amtsblatt: „Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, erhalten 100 Euro Belohnung!“
Die Kassiererin fragt eine alte Dame: „Möchten Sie eine Tüte?“
Die Dame: „Nein, das Zeug vertrage ich nicht so gut.“
Kassiererin: „Bong?“
Dame: „Das ist doch wohl die Höhe! Drogendealerin an der Kasse!“