Beobachtungshumor

Jobbörse

Wir stellen zur Zeit der Corona-Krise ein:

- Spargelstecher ......Erntehelfer mit gutem Stehvermögen....(gerne Türsteher).

- Erdbeerpflücker .....Erntehelfer mit guter Gelenkigkeit.....(keine Kartenspieler).

Auch Ausbildungsplätze im Dualen-Studium verfügbar.

- Assistant in agriculture.

Alle gucken aufs weiße Haus.

Außer Trump, der fliegt raus.

Warum ist es für Ostfriesen unmöglich, die Stadt Braunschweig zu erreichen? Weil auf dem ersten Ortsschild vor Braunschweig, das sie sehen, "Wenden" steht.

Hermine: "Ich liebe meine Familie!"

Lord Voldemort: "Was ist Liebe?"

Harry: "Was ist Familie?"

Trump stirbt. Mortis freut sich über ein neues Gehirn zum Fressen, deshalb öffnet er den Kopf von Trump. Er ist verwundert, als er sieht, dass der Kopf leer ist.

Wenn ein Lama Chuck Norris anspuckt, kommt die Spucke zurück.

Warum ist der albanische Adler schwarz?

Weil die Serben ihn gegrillt haben! 🇷🇸

Drei Männer sitzen in der Sauna, als auf einmal ein Handy losgeht: "Hallo Schatz, ich bin gerade vor dem Modeshop und sie haben den teuren Mantel für nur noch 500$! Soll ich ihn kaufen?"

Der Mann: "Ja, warum denn nicht?"

Die Frau: "Ok, ich will ja nicht von deiner Großmütigkeit profitieren, aber im Autoladen gibt es den Coupé mit Ledersitzen und metallisiertem Leder, soll ich den kaufen?"

Der Mann: "Ok, dann stimme ich mal zu..."

Frau: "Danke, Schatz, ich lieb dich, bis heute Abend!", und legt auf.

Der Mann grinst und schreit dann: "Wem gehört dieses Handy?"

Eine Gruppe von Schwulen sitzt zusammen im Whirlpool.

Plötzlich schwimmt ein Kondom im Wasser. Sagt einer der Schwulen: "Okay, wer von euch hat gefurzt?"

Unterhalten sich drei Blondinen.

Sagt die erste: „Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!“

Meint die zweite: „Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!“

Darauf die dritte: „Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!“

Ein Mann betritt die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. „Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben“, meint der Barkeeper. „Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist.“

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt erneut sechs doppelte Wodka. Als der Barkeeper ihn fragt, was heute das Problem sei, antwortet er: „Ich habe gerade erfahren, dass auch mein kleiner Bruder schwul ist.“

Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte Wodka. „Scheiße, Mann“, sagt der Barkeeper. „Steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?“ „Doch, meine Frau“, meint der Mann.

Dumme Gedanken:

Du kannst nie rückwärts auf einer Treppe stehen.

Der einzige Teil deines Spiegelbilds, den du lecken kannst, ist deine Zunge.

Der beste Teil einer Gurke schmeckt wie der schlechteste Teil einer Wassermelone.

Mit einem pfefferminzigen Geschmack im Mund Wasser zu trinken, ist die kalte, gegensätzliche Version von scharf.

Warum laufen Ostfriesen immer drei Runden ums Bett, bevor sie schlafen gehen? Damit sie Vorsprung haben, falls ein Räuber kommt.

Mein Werbespruch "Kaum in Polen, schon bestohlen!" für ein polnisches Touristenprogramm wurde leider nicht gut angenommen.

ByQuadrix spielt Bedwars und sagt: "Hilfe, ich hab Platzangst!"

Wie nennt man ein chinesischen Verkehrspolizisten?

Um-Lei-tung!

Fritzchen sieht zum ersten Mal einen Piraten.

Sagt er zu ihm: „Sag mal, wo hast du denn das Holzbein her?“

Pirat: „Da bin ich beim Entern ins Wasser gefallen und mir hat ein Hai das Bein abgebissen.“

Fritzchen: „Und den Haken?“

Pirat: „Da hat mir einer in 'ner Meuterei die Hand abgehakt.“

Fritzchen: „Und die Augenklappe?“

Pirat: „Da hat mir 'ne Möwe ins Auge geschissen!“

Fritzchen: „Davon bekommt man doch nicht gleich eine Augenklappe!“

Pirat: „Da hatte ich den Haken erst einen Tag.“

Der ultimative LIEBES-TEST!

Kennen Sie den ultimativen LIEBES-TEST, den ultimativen LIEBES-TEST für Köterer? Der Test geht so:

1. Der Köterer geht mit seinem Hund und seiner Partnerin zu seinem Auto.

2. Er sperrt seine Partnerin und den Köter im Kofferraum ein.

3. Er wartet 30 Minuten oder auch länger.

4. Er öffnet den Kofferraum.

Und jetzt? Jetzt raten Sie mal, wer sich freut, den Köterer zu sehen? Ja, richtig geraten. Es ist der BESTE FREUND. Der beste Freund des Köterers.

Putin geht in Paris in das Bordell „Zum Strumpfband“, das mit dem Slogan wirbt: „Was der Kunde will, wird er hier bekommen.“

Als die Puffmutter jammern und schreien aus dem Zimmer hört, in dem Putin mit einem jungen Knaben verschwunden ist, schreit sie durch die geschlossene Tür: „Was der Kunde will, wird er hier bekommen!“

Daraufhin von innen: „Ja, schon klar, aber der will mit Rubel zahlen!“

Ein Schotte, ein Deutscher und ein Franzose sitzen im Restaurant und trinken Wein. Angenommen, bei jedem würde eine Fliege hineinfliegen. Was würden die Männer tun?

Der Deutsche nimmt die Fliege heraus und trinkt das Glas leer. Der Franzose wirft das Glas sofort aus dem Fenster. Der Schotte hingegen holt die Fliege heraus und schreit sie an: "SPUCKST DU WOHL AUS!" 😂