Beobachtungshumor
Nette Lehrer vor den Sommerferien: „Heute machen wir nur Aufgaben... Spaß, wir gucken einen Film.“
Meine Lehrer: „Heute gucken wir einen Film... Spaß, wir machen nur Aufgaben.“
Letztens in Bio:
Kastanien haben 20 cm hohe Blütenkegel.
Wo ich mir nur so denke: „Sind die Blüten von den Pusteblumen dann die Bowlingkugeln?“
Gast: "Herr Ober, ich hätte gerne Nudeln mit Tomatensauce."
Ober: "Aber woher wissen Sie, dass wir das haben? Sie haben doch die Speisekarte noch gar nicht!"
Gast: "Ich sehe es an der Tischdecke!"
4 Tage Woche
...
Finde ich gut.
4 Tage frei und 3 Tage Urlaub!
Chuck Norris fragt nicht Google, Google fragt Chuck Norris.
Memes
Herr Müller beim Hausarzt: „Junge, Junge, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht."
Herr Müller: „Stimmt. Für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen und essen was ich will – ich werde einfach nicht größer!"
Chuck Norris macht Videos mit Paint.
Nevio schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer. Ganz empört denkt er sich: "Na danke, und mir sagen die immer, ich soll nicht in der Nase bohren!"
Alle Jungen ärgern Mädchen, außer Agate, die kann Karate!
Deine Mutter ist so fett, dass man in ihrem Bauchnabel ein Freibad eröffnen kann!
Deine Mutter ist so hässlich, sogar die Sonne hört auf zu scheinen!
Ruft Isabella die Blondine an: - Und siehst du schon den Wald?
Meint die Blondine: - Ne, nur ganz viele Bäume.
Fritzchen soll eine Konjunktion in seinem Satz an der Tafel anwenden:
"Meine Schwester mag Pferde, aber nicht in der Semmel."
Vegetarische Lehrerin einfach nur schockiert.
Es gibt nur zwei Dinge, die unendlich sind, die menschliche Dummheit und Chuck Norris.
@SahramitDilara ist so fett, bei McDonald's wird sie gefragt, was sie nicht bestellen will.
Wenn Chuck Norris bei der Deutschen Bahn arbeiten würde, würden sich die Leute beschweren, da sie ihren Zug verpasst haben!
Wozu Äpfel benutzt werden: Top 5:
1. Die Sünde in die Welt bringen. 2. Die Scheibe vom Nachbarn einschlagen. 3. Den Doktor fernhalten. 4. Vom Kopf eines Kindes runterschießen. 5. Essen!
Der einzige Unterschied zwischen Schule und Irrenanstalt?
Die Telefonnummer.
Bei Nebenwirkungen schlagen Sie die Packungsbeilage und fressen Sie den Arzt oder Apotheker!
Wenn ich meine Wohnung verlasse, sage ich zu...
Meinem Hund:
"Sei schön artig."
"Mama kommt gleich wieder."
"Hier ist noch ein Leckerchen."
"Mama hat dich lieb."
"Leg dich schön auf die Decke. Ich werde dich vermissen."
"Wenn ich wieder komme, dann kuscheln wir."
Zu meinem Freund:
"Tschüss!"