Beobachtungshumor
Nevio schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer. Ganz empört denkt er sich: "Na danke, und mir sagen die immer, ich soll nicht in der Nase bohren!"
Ein Herr beim Psychiater.
Der Arzt: „Nun, was führt Sie zu mir?“
Der Herr: „Ja, ich höre Stimmen, aber kann niemanden sehen.“
Darauf der Arzt: „Sehr bedenklich. Haben Sie das öfter?“
Der Herr: „Nein, nur beim Telefonieren.“
Gott hat Frauen die Geburt gegeben, damit sie wissen, wie hart es ist, wenn ein Mann erkältet ist.
Es gibt nur zwei Dinge, die unendlich sind, die menschliche Dummheit und Chuck Norris.
Nichts ist schöner als das Lachen eines Kindes – es sei denn, es ist 1 Uhr morgens und man lebt allein.
Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand. Wenn du errätst, wie viel, gehören die zwei Euro dir!"
"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"
Wenn Chuck Norris in die Sonne guckt, blinzelt die Sonne, nicht er.
Chef zur blonden Sekretärin: „Schauen Sie doch mal im Terminkalender nach, was da für nächste Woche so drin steht."
Sekretärin: „Montag, Dienstag, Mittwoch...“
Egal leer du bist, es gibt Leute, die sind Lehrer!
Jeder Denker: Ist das Glas halb voll oder halb leer?
Jeder Säufer: Ist das Glas halb voll? Mach es leer!
Bäckerei ------------------
Meine Bäckerei wird in der Corona-Zeit immer versauter.
Haben die doch glatt einen Amerikaner auf zwei Schnecken gelegt.
Ich werde nie verstehen, warum auf der französischen Flagge auch ein blauer und ein roter Streifen sind.
Wenn Chuck Norris bei der Deutschen Bahn arbeiten würde, würden sich die Leute beschweren, da sie ihren Zug verpasst haben!
Chuck Norris benutzt jetzt schon das iPhone XI.
Alle schauen auf das brennende Haus, außer Klaus, der schaute raus.
Sorry, den gab es wahrscheinlich schon. 😭😭😢
Auto-App
Ich habe eine App für kontaktloses Aufladen der Autobatterie erfunden.
Man stellt sich einfach neben ein anderes Elektroauto und zapft sich den Strom ab.
Mit meiner App alles ganz einfach.
Zapfen24
Wozu Äpfel benutzt werden: Top 5:
1. Die Sünde in die Welt bringen. 2. Die Scheibe vom Nachbarn einschlagen. 3. Den Doktor fernhalten. 4. Vom Kopf eines Kindes runterschießen. 5. Essen!
Nach dreimonatiger unfallfreier Zeit darf der Offenbacher das „O“ von seinem Kennzeichen streichen.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem gelben Jogginganzug einen Berg hochläuft, denken alle, die Sonne geht auf!
Egal wo du hinschlägst, das Imperium schlägt zurück!